БУРГАС

Бургас, или още познат като "Бъ съ" е област намираща се в зоната наречена "Провинция"

Бургас (или бъ съ) е още познат като:

• зоната на здрача
• града по пътя от Созопол за Сл. бряг.
• надписа по табелите разположени около пътя от Етишопия към 'Плажут' (прев. бел. на ред. "плажът")
• града на 'прото-мутрите като например Филип от Зорница дето джоби за ЖЪЛТИ СТОТИНКИ'
• мястото къдетo да носиш 'АДИДАС' е равносилно на това да си безсмъртен
• града на 'прото-мутресите'

По-малко известни наименования на рибарското селище познато като Бургас

• алкохолната яма
• града на най-големите бардаци
• най-селското село (след Етишопия)
• е-е-е там,къде е Лукойл-а

ЖИЛИЩНИ КОМПЛЕКСИ

BS-то е разделен на няколко основни жилищни комплекси,всеки от който има важна икономическа функция:

• СЛАВЕЙКОВ

жк."Славейков" известен и като Слабейката е родното място на много бургаски батки и маняци. Средният брой на населението там е към 75 000 и се дели на пенсии или "луди лица". Комплексът се намира най-близко до ядрения комбинат "Нефтозавода". Абсолютно задължително е носенето на качулка след 19:30,защото иначе има голям шанс да ви джобят.Славейков е разделен на няколко махали СЛАВЕЙКОФ, СЛАБЕЙКОВ, Димчова махала и останала част на СЛАВЕЙКОВ.След 22:00 не си помисляите да ходите към СлавейкоФ.Опасно е!Може да не се върнете. В Славейков сички са машини и файтъри - само мили хора с палки в джобовете.АДИДАСА с него и невъзможното е нищо.Ако някои ви пита чук нещо(искаш ли масе) и ако тва е в близост до Страшника (слабейков) по-добре откажете ,защото ще бъдете кораво запален или ще получи набрана треба от детската градина.По-добре не ходете на кафе Cameo (славейкоф)а по тъмно дори не си го помисляйте.Ще бъдете джобен от АДИДАС маняци.

• ЗОРНИЦА

жк."Зорница" е близо до жк."Изгрев" и никой си няма идея защо са ги разделили. Комплексът е известен с бизнес с наркотици,крадени коли,проститутки,рекет и други важни за икономиката на града дейности. Известен факт е,че всички момичета над 12 години са вече "мутреси" и са се шибали с целия комплекс.

• ИЗГРЕВ

Същото като за жк."Зорница". Никой,дори и леките маняци,не знаят защо има два комплекса,като заемат една и съща територия.Това е тъй нар. квартал на "нацепените батки". Всеки див бесен селянин в Бургас произхожда от "Изгрев" или е пряко свързан с него.Субектите от изгрев отговарят на следното описание:
1) АНЦУГ "АДИДАС"-просто ЗАДЪЛЖИТЕЛНО!- Признак за висота в йерархията.
2) В тялото им тече повече хап,отколкото кръв.
3) Биха ви убили за 5лв
4) На светофара ще ги познаете по евтините коли облепени с ефектни надписи "СПАРКО" "МОМО" "ХОНДА" и тем подобни,както и скоростта,следвана от миризма на изгорели гуми с които карат и зиме и лете също ще ви впечатлят.

• ЦЕНТЪРА

жк. "Центъра" е важното място на Бургас и всички искат да идват тук. Маняците се събират на сборна гара "Часовника",а emo и скейтърите се събират на сборна гара "Альошата",известна още като "Паметника". "Центъра" служи само за ходене на яките фешън кафета. През него минават двете главни улици на града. "Центъра" е единственото място в Бургас,където новодошлите имат шанс да оцелеят.Но има и някои извънредни ситуации, когато можете да изпаднете в смъртна опасност случайно ако някои от мутрагенчовците започнат гангстерска война за надмощие и някои от тяхните конкуренти извадят огнестрелно оръжие и започнат да стрелят посред бял ден.

• ЛАЗУР

жк."Лазур" или още наречен "Лудницата" е мястото,където се събират всички психично болни. Комплексът е разположен до морето,за да може всички перковци да се самоубият лесно.

• БРАТЯ МИЛАДИНОВИ

Малък квартал с най-скъпите жилища в града, в който противно на логиката всеки втори(за лицата под 30 години всеки първи) е част от криминалния контингент. Към настоящия момент населението е силно редуцирано, поради предислоцирането на големи групи младежи от комплекса към находящите се в други части на града Следствен арест и Бургаски затвор.

• МЕДЕН РУДНИК

жк."Меден рудник" е само за хора с level 123041251 и нагоре. Обитаван е от тъмните сили. Там всички са зомбита. Комплексът е свързан само с един автобус(211) или както му викат повечето маняци "Двеста и осъзнай се",който пътува между измеренията преди да ви остави там. НЯМАТЕ РАБОТА ТАМ! Не ходете там! Ще умрете.Зоните в Меден Рудник са две : селото и комплекса като и двете са еднакво опасни..НЕ ХОДЕТЕ ТАМ...видите ли човек с АДИДАС късно е ,вече ви е видял, НЕ го гледайте в очите(Гледайте го в очите)в сила е принципа "Защо си с шапка,Защо си без шапка"...не бягайте по-лошо става...реплики от вида (АЗ ПОЗНАВАМ....)не вършат работа...не се качвайте на тамошните машини на времето наречени тролеи - вероятността да останете живи е по-голяма сред батките отколкото в това превозно средство.НЕ сте ли от Меден Рудник не ходете на дискотека "ФЛИРТ"..дори и с хладно оръжие...защото всички там са нинджи.Поради тези особености,кварталът е с визов режим,като визите се отпускат от Общината,която се намира до "Часовника". И въпреки всичко...сигурни ли сте,че искате да отиде там?
Седемте чудеса на Меден Рудник - 1. Боровата горичка - след Великия пожар не е ясно дали е много борова, или много горичка, но си остава култово място за избухване на батки и шлякалки. Внимавайте да не ви заведат там в чувал. - 2. Блатото - красива забележителност, особено оценявана в моменти в който сте се облегнал на седалката на БМВ-то си и съзерцавате отсрещните светлинки на Нефтозавода докато някоя руса тупалка извършва възвратно-постъпателни движения с уста в зоната на чатала ви.В случая внимавайте за наличието на брекети тип "аз съм робокоп". При липсата на БМВ стойте далече от местноста. - 3. Тролея - известен още като Ски влек-а, поради естеството на работата си през зимния сезон, когато местното население се спуска до Центъра с найлони по заледените склонове. Наскоро обновения автопарк, возила пройзведени през 1959-та, внасят извесна доза увереност в някои представители на пенсионерската класа, че ще стигнат там за където са тръгнали. Обикновено поради прекъсвания в ел. захранването се извършва кафе пауза (20минути - 2 часа), някъде около Блатото. - 4. Селото - съществуват две поднива на тази атракция: в радиус 2км около хай-лайф дискотеката FLIRT са изградени колоритни вилички, обитаеми от знайни и незнайни нацепени маняци, в мазите на който се кроят плановете за господство над света, внасят се нелегално картофи от смолянско, и е пълно, разбира се, с празни чували за любопитковци като теб. Второто подниво по известно в underground средите като Циганската махала, е обитаемо от странните субекти Homo Mangalicus. Не ходете там! Рискувате да станете жертва на изпитаната им с поколения стратегия - опитвайки се да си върнете откраднатия портфейл, GSM, джанти или просто якето, от на външен вид безобидното подрастващо Homo Mangalicus бивате за секунди обградени от цяло стадо мутанти с вариации в цвета на кожата, където имате късмет ако ви застигне съдбата "чувал и на Боровата горичка". Проблема при тях е липсата на чували. - 5. Битака - тук можете да си вдигнете левела купувайки си фалшив АДИДАС, в бегъл опит за оцеляване в Бъ-Съ. Истинските батки и маняци веднага ще заподозрат във вас мошенничеството, което се отразява на точките ви живот (освен ако не сте с БМВ или Мерцедес). На Битака се подвизава вариация на Homo Mangalicus а.к.а. Бах го оня мангал мазен как ме излъга че чехлите са оригинални. Опасно място. - 6. Резвая - в близкото минало се е считал за център на Меден Рудник. В днешно време представлява паметник на една отминала епоха - когато хляба беше 20ст. и олиото беше с купони. Граничи със Селото. - 7. Небостъргача в Меден Рудник - за него се носят само слухове. Тайнствена корпорация планира изграждането на мистериозно съоръжение с неясно предназначение, без съмнение разработка на НАСА и силите на злото. Поради оскъдната база данни предстои доизясняването и класифицирането на творението.

• САРАФОВО

Същото като в Меден рудник,но с наистина редуциран почти до минимум брой цигани и повече вилички. И е близо до морето.

• ВЪЗРАЖДАНЕ

По-известен като "Италианската махала" , предимно живеят хора с "чист" бизнес, ако ви трябва какъвто и да е вид наркотик там е мястото. Всеки втори човек по улиците там е дилър. В махалата заведения няма, там всички са затворени по къщите си и не смеят да излязат...само в центъра и то с такси или кола. Единственото завдение е "Колоните" - ходете само по светло. И незабравяйте там местата за паркиране са кът, не паркирайте защото [1]

• КОМЛУКА

От сега искам да ОТБЕЛЕЖА - НЕ ХОДЕТЕ ТАМ ! НЯМА ДА СЕ ВЪРНЕТЕ !! Та нека минем на същинската част... "Най-интересният" квартал в Бургас. Поради скинарските набези отпреди години(е-хее...славни времена) както и масовата расова нетърпимост се е сформирало това иначе толкова привлекателно място.Преобладава тъмнокожото население.Приходите са главно от :
- проституция
- кражби на пътни знаци,кабели за високо напрежение и всичко що е метал,било то и снаряди от 2-рата Световна
- кражби на какво да е
- продажби на краденото,пък било то и на собственика
- "нежен рекет" или още "бате/како,дай някой с'тинка,ва/ма" - подбират се с конкурс най-сополивите и гнусни зверчета,поставят се на видно място НА центъра и през 5 мин се проверява от дъртия/тата тартор/ка колко е заработил малкият сополанко.Средствата се инвестират разумно в цигари "Шипка",патронче метилов алкохол или други жизнено необходими продукти.

Придвижването се осъществява изцяло по екологичен начин,а именно магарешка каруца + мършаво подобие на животно.Съответно опадъчните продукти от "двигателят" се изхвърлят на улицата.Харектерно обръщение е "бате" за мъж и "како" за жена без значение от възрастта и общественото положение на събеседника.Във въпросният квартал може да намерите всякакви стоки,включително и изчезналите ви халогени, откраднатият телефон на детото/брат/сестра Ви,а защо не и някои лично Ваши вещи.Най-популярното място там е "бистро 33" сервира се трандиционните ястия :
- кучешко на скара маскирано като свинска пържола ;
- котешки крилца с чеснов сос - любимо ястие на един мой приятел,нямам да споменавам имена,той Пешо си знае
- миналогодишни зеленчуци набедени за салата
- като последно в тяхна защита ще кажа,че шкембе-чорбата е добра,само дето произхода на съставките е неясен
- Въпросното заведение се намира в непосредствена близост до тамошните общежития,а именно институцията Бургаски затвор.Сред най-колоритните образи там е ромската перла от Сливен; черният славей; поп-фолк-турбо-чалга гуруто от края на 90-те - Кондьо.Носят се слухове,че припечелвал с Live участия по местните кръчми,но това разбира се е само слух.(дали?)
!!!Важно !!! - не знам дали в Меден Рудник ще Ви свалят джантите и ще ви източат бензина,но в Комлука може да Ви откраднат колата,жената,децата и да Ви обвинят в расова дискриминация. !!!Важно 2 !!! - ако се случи да се забъркате в скандал и видите,че "лека полека и нещата си отиват към бой",то бийте бързо и бягайте.Характерно е за тамошното население,че се крадат един-друг,но нападнат ли някой от техните са по-ораганизирани и по-сплотени даже и от бакшишите.Нямат страх от милиция,Бог и Смъртта.Там важи правилито "всяко паве е куршум,всяка тръба - сабя".

УЧИЛИЩА

• ЛУСКА (ЛУКСА)

В ж.к. Зорница . Характерно за възпитаниците му е ,че не могат да намерят колко ъгъла има в монетата от 50 стотинки. В Луска има 4 момичета ... и четерите бременни ... Любимото занимание на т.нар. учещи в Луска е да висят по прозорците и да свирят на ученички от ГПНЕ и ГПАЕ

• ПГМКР (a.k.a. Морското)

Там повечето влизат с връзки "Жечков е човека"....влизат различно умни,излизат еднакво тъпи..всички завършват

• Френска

Училището с най-висока концентрация на прото-или вече мутреси и батки и маняци...Зам.директор е опасна личност,с когото,ако влезете в двубой,надали ще излезете...ДА НЕ ЗАБРАВЯМЕ И ЛЕГЕНДАТА БАЙ ИВАН

• Гимназия за чужди езици (а.k.a. Руската)

Учлището за което казват : "Aко от там излезе девственица ,"Альошата" ще си вдигне и другата ръка".Училището не е ZOO-магазин, въпреки,че имат 2 кучета (Чапай и БОЙКА)и едно морско свинче което е явно под прикритие и е с неизяснено наименование.Руска(или ако не можеш да казваш "Р" - Луска )е бойното поле сред училищата.Ако не се бият 2 момичета или 2 момчета от "даскалото",то непременно ще доидат няколко човека от други училища, за да се сбият в двора на училището пред погледа на безброй малолетни "прото-мутеси" от училището..

• ПМГ

Озвестно като "роботоландия" или "ае там оноуа с зубарите еееЕее" ....имаше няколко по-агресивни момченца..но те завършиха..

• Гимназия по корабостроене

Известна и като "кораба" и "кеймбридж"....там влиза само елита на Бургас...хора с коефициент на интелигентност представляващ двуцифрено число или повече не се допускат.

• TOX

Техникум по Обществено хранене a.k.a "тоха" или "кашата"....известно е и също като "онуй горе до механото с курвите"

• ТМТ

Техникум по Механо Техника (Миханото) - там подобно на "морското" и с ак-47 риска от нанасяне на телесен побой върху вас е огромен,почти неизбежен. Въпреки всичко в Миханото е яко,повтаряй,яко!

• БСУ

Бургаски Свободен Университет a.k.a "свободния"...там висшето си образование получават 50 % от бургазлии завършили с 3 или малко повече от гимназия

• ГПАЕ (АЕГето)

Английската гимназия /често бъркана с Немската, поради факта , че са в една сграда/ е дом на "батки и "маняци". Там всички ученици са с една кръвна група- винпром-положителна! За всеки новодошъл в Бургас би била интересна своеобразната "битка на характери" между възпитаници на ГПАЕ е ЛУСКА на 15 септември /всяка година/, когато съседите от ЛУСКА "поздравяват" зайците от ГПАЕ с буркани зимнина.

• ГПНЕ Гьоте а.k.а Немската

Гимназията,която се намира в непосредствена близост до ЛУСКА. Поради това повечето ученици на излизане от вкъщи имат пари,мобилен телефон и бижута,а на влизане в гимназията имат само връхната си дреха(ако са късметлии). Училището дели една и съща сграда с АЕГето. Рядко някой нормален влиза в немска, а ако се намери такъв, то след 1вия месец се побърква.

• Автото - по-долнопробният вариант на Миханото

Към момента въпросното училище още съществува,но е само въпрос на време някой общински съветник да реши да строи отгоре му.А това би било голяма загуба за множеството "умни глави" решили,че автомонтьорството е тяхното призвание.Въпреки това се спекулира,че учениците спадали към категорията "бързоизоставащи".Това са зловредни слухове разпространявани от разни келешчета с надути дипломи.В Автото понякога е като в казарма - получаваш основни познания по уличен бой,рекет и редица други жизнено важни умения от живота.Учениците са с разнообразен цвят на кожата както и може да се чуят разговори на български,турски и цигански.Дузина известни бургазлии са получили образование именно в Автото и впоследствие са поели по пътеките на живота - кой в затвора,кой убит.В непосредствена близост до Автото е детска градина "Златна риПка".Говори се,че коефициента на интилигентност е почти изравнен,но все пак златните риПки водят с малко.

• ~TG~ или Търговска гимназия или Икономически техникум или Икономиката

Най-малкото училище..едно такова зеленко....Мотото му е „Тука е така”... В ТГ-то само маняци, изпалени лица, диваци и ботове.

ХАРАКТЕРНИ ИЗРАЗИ И ДУМИ

• Странджанка е еквивалента на принцеса (филията с кайма,сещате се), вероятно има връзка със Странджа планина
• "Авъъъъъъъъъъ..." е характерен израз на смесени чувства вариращи от възхищение и изненада до възмущение.
• "Малииии...." - виж. "Авъъъъъъъъъъ..." , производна на възклицанието "Майко...".
• думи като "лице,маняк,лек,чУек,батка,луд" са характерни за обитателите на Бургас на възраст от 10 до 25 години.
• израза "шанс чоек" е много характерен за Бургаскиа регион и най-вече сред "маняците" на Бургас
• в Бургас също казано по столичански "козят". Но масето често не достига. В този случай въпросът "Нещо?" се тълкува като своеобразно подпитване или т.нар. тимарене "Имате ли нещо за пушене ?". За това хладнокръвно и смирено може да кажете "Ня'а нищо". Това е отговор в перспектива. "Слабо, маняк" също е качествен отговор.
• думичката "мания" е универсална.Пример: "Ко стаа маняк ?", "'зе ли мянията ?" (преведено на Бургаски взе ли масето, а на Шопски - взе ли коза).
• също така друг пример: "Въй чоек наиш ква мания стана ее ??" - говорещият изразява силни емоции по повод на отминало събитие с грандиозно значение, например кой с кого се сбил вчера.
• Биличка - лимка (мн.ч. Билички) - в Етишопия познато като стъклено топче.
• Думата Прасе,Прасак Се използва за Масе... а съответно кожи за пари... !
• Други известни лафове са "Мега манияка" е така нареченото адското лице."Яката работа" е израз за нещо добро."Ще опърлим ли прасето"-ще изпушим ли масето.Особено нашумяла е думата "празняр",синоним на смотаняк."Ноо' дроп,чуек",в превод много зле.
• Мърда - питате се кого бургазлий наричат така? ами такива като теб...
• Дънкито - това е запазена марка панталон, който може да се намери само в Бургаско и околието.
• Цъкни - пусни осветлението
• "Как е/Ко стаа, бате/батка" – поздрав, смесващ в себе си, радост от срещата, както и уважение към събеседника
• При среща на 2 познати , израза "- Изпалки нещо има ли ?" се счита за нещо изключително "фешън" ,отговора е "Има" /съответно "Няма"/ . При положителен отговор се очаква да се каже "Къф левел е (лев-пари;колко струва) или к'ви кожи е (кожа-лев;колко струва), а при отрицателен "М 'начи сла'о маняк" ; "Слабей раутата" ; "Слабежно" или "Слабомир" /вариантите с корен "СЛАБО" са изумяващо много/.
• Думата "левунс" е използвана като еквивалент на думата пари, а когато някои хора се опитват да припечелят от препродаване на "прасета" (масета,трева) доста характерен е израза " ко ста батка схеми нешо а-у има ли?"....под "схема" се счита вид бизнес
• известните варианти на думата "слабо" са : слабунс слабичко и известната личност Слабомир Слабеев по прякор "Бай Слаби"
• Напоследък навлизат и някои нови изрази от типа "бургаски селски турцизъм" , като например : "Харашми", което е Меденруднишкия вариант на "Хараби", "Харабия" и т.н. /т.е. "много добре"/.
• машина - нацепена батка от махалата,с която по-добре да си нямаш работа.
• Всички са задължени да поставят сричката "ве" във всяко изречение. Това е закон. Ако не го правите може да ви помислят за луд или едва ли не извънземен. (напр. "Така ли ве маниак", "Ши хоим ли са напукаме ве", както и др.). Измяната се наказва с лишаване от свобода или побой 5-та степен.
• "Пастет съм" - синоним на "Ноо' дроп,чуек"
• "Токат","дроп","леш","леща" - състояние под влияние на алкохол, наркотици, и други субстанции
• "Тряя си в системата/схемата , батка / луууд / маняяяк" - агитация към включване в бизнеса
• "Схема" - бизнес
• "Раотата слабей, маняк"/"слабеж / невървеж" - имам лош късмет
• "Ай на кафенце - в общия случай значи покана за разходка до магазин на адидас, или посещение на заведението "Силвър"
• BMW 3 - компакт - колата на безсмъртните (алтернативния вариант на АДИДАС)
• "Иам раута маняк/лек" - изпитвам мързел.
• "Ко стаа, ЛЕЕЕЕЕЕЕК !" - Добър ден!
• "Нацепен" - индивид от мъжки пол използващ стимуланти, стероиди и всякаква вредна за човешкото тяло химия
• Ако чуете някой от тези думи си ги талкувайте като : Чичо Митко - марихуана,канабис,коз,масе,чук,прасе,трева. Чичо Живко - амфетамин,екстази,бонбони,копчета,ленти ... Чичо Стефчо - хероин,стаф... Чичо Коко - смятам се сещате какво значи ... Леля Ани - амфетамин...

КУЛТУРА

Бургазъ е считан за център на културата. Причините са неизвестни. Има някой много важни културни феномена,които допринасят за цялостния културен образ на града.

• G.G.P. е съкращението на интересна група,която определя себе си като рап. Освен това са изявени хакери,защото са се научили как да редактират wikipedia. G.G.P. могат да бъдат познати по това,че се обличат генгста. Средната възраст на групата е 12-17 години,а най-верните феновете им навлизат във възрастовата група "пубертет". Много хора просто ги игнорират. Бандата е известна сред клюкарските среди с безбройните си забавни изпълнения,които развеселяват генгста обстановката в града. За съжаление,момчета не държат много на хумор и гледат през цялото време лошо. Причините за това са психологически и се определят като golemicus complexicus.
• Хит-клуб Елена е известна арт-галерия в Бургас,където може да се видят последните експонати на Цар Алкохол. Основните скулптури са на 14-15 годишни прото-мутреси,които са се насвяткали като говеда и са хванати в момент,когато кълчат кълки на диви чалга ритми и някой им бърка под полата.
• Будоар е единственият легален и сравнително евтин публичен дом в България. Но трябва да се внимава,тъй като проститутките много често са там с гаджетата си.
• Силвър клуб,Бакарди,Бродуей,Дриймс,Наталис са известни кафенца в жк."Центъра",където се събират всички батки и мутрески. Няма значение на кое кафе се отиде,защото всички са абсолютно еднакви. Това са единствените места в града,където могат да се чуят новите сетове на DJ Double D от 2004година.
• McDonald's - там всеки "маняк" и "яка мастия" ходят да обядват..нищо че не са гладни...ходенето в този ресторант представлява една религия и показност на класа и култура...място за провеждане на срещи и уговаряне за "изпалки" освен заведение за хранене. От климатиците мирише на мухал.
• Операта - след полунощ,преди прибиране от поредното напиване
• хамбургерите на КиМ (църква Кирил и Методий) където се предполага използване на кучешко и коте месо...
• пиците на свободния ....две за уеф и пидисе...екстра...само да не ви прибара някоя батка с рижава коса издребнял поглед и въпрос "НЕЩО?" ( виж ХАРАКТЕРНИ ИЗРАЗИ И ДУМИ точка 6 ) внимавайте много с отговора.
• Клуб ХОТ (до автогарата)Това е най-известната дискотека за набор от 96 до 92,адидас манияците "БЕЗСМЪРТНИТЕ"...Там ходят всички лапенца които след 5 часа кавги с техните получават 5 лева и си копуват кутия бяло Виктори и 2 лева за вход...Също така ходят 'БЕЗСМЪРТНИТЕ' с АДИДАСА които те гледат лошо (ТИ не ги гледай) и ако ги изгледаш на криво просто изгаряш .. те са силни и познават мутри...ВСИЧКИ СА РЕДОВНИ ТАМ! защото другаде не ги пускат
• Нощен клуб "Липата" познат още като (L.A).Заведението е с пълен лукс като почнем от тоалетната и завършим до кухнята които ги делят едно парче фазер.Така наречената тоалетна е хибрид между ров изкопан от диво прасе и счупен стол.Ароматизатори няма поради факта, че колкото и да слагат немогат да препборят миризмата.Капацитетът и е голям, защото много влизат малко излизат (подобни на гардероба от филма "Нарния"),Интересни неща които могат да се чуят в тоалетната на Липата (освен стонове на мъртвопияни мъже и жени (в повечето случай)) са и случки от личният живот на някоя готвачка.Следващата невероятна забележителност е невероятно чистия въздух (обеснява се от липсата на прозорци).Резидент на липата е една невероятно симпатична червенокоса дама.Ако докато ви взима поръчката извади телефона си който е скрила междугърдите си, които повярвайте няма как да не забележите, моля не обръщайте внимание мотото на липата е "Нашият личен живот е и ваш".Атракции които предлагат заведението е бой на живо (ако и не с ваше участие), алкохолизирани хомоеректус от всякакъв пол които само срещу две мили думи ще потанцуват за вас. Липата също се препоръчва от лекари ако имате силен запек.Причината е наличието на много кози косъм присъстващ в повечето гозби които заведението предлага.

IRC

Малко известен факт,но Бургас е родното място на създателя на mIRC. Мирката,както е известен този културен феномен по бургаската земя,е мястото,където се събират всички прото-гъзета и прото-мутреси. Важно е да се седи в канал #bs, #burgas /#bourgas вече не толкова/ и други подобни вариации. За да се издигнеш в йеархията,трябва да имаш определен брой прекарано време по тези места, да познаваш всички админи, за да се превърнеш от "прото-гъзе" и "прото-мутреса" в "бахти пича" апропо "бахти пичката". Интересен факт е, че 1 на 100 от цялото IRC си има идея какво точно означава абревиатурата "OP" /Observation Post/, но въпросът е всеки да го има! Накратко - Да чатиш, означава да живееш.

p.s. Ако не е възможно да имате OP,желателно е поне да имате плюсче пред ника си. Това също ви издига в йерархията и ви приближава до заветния OP(@)

SKYPE

В последните 1-2 години се пръкна ново адско изчадие, сринало почти до минимума популярността на IRC, а именно зловредното творение наречено - Skype. Въпросната чат програма "удари в земята" IRC и стана предпочитано място за online срещи на младото и недотам младото население на бь сь, а и не само на него. Skype е предпочитано място за уговорки, свалки, конфернции по повод мероприятия от изключително значение (напр. "Къде ще се напукаме довечера") както и начин за обмен на най-новите хаус тупалки и турбо-поп-фолк хитове.Програмата за общуване дава и възможност за изява на най-новите и модни нАчИнИ нА ПиСАнЕ, съответно пУтЪпквЪниТу нЪ всИчкИ грЪмЪтиЧнИ нОрмИ, вместо името си да попълним "nMz ayt" ; "sNosHti mN sA rAzBihMe" ; и подобни размисли и страсти силно вълнуващи целият Ви списък с абонати. Интересен скайп-трик за намиране на внимание е минаването в режим "SkypeMe" и същевременно обагряне на прозореца с настроението с всякакви изрази от рода на "NIKOI DA NE ME ZANIMAWA ! QSNO LI E WE :@" .

!!! ВАЖНО !!! Необходимо е дневно да се инвестират минимум 6 часа "скайпване",с цел развитие на интелекта у потребителя.

P.S. И не забравяйте деца,колко е по-голям списъка ви с абонати(нищо,че не контактувате с 90% от тях) , толкова ви е по-голяма пишката / толкова ви е по-вискок рейтинга на мутреса .

P.S. 2 НЕ ЗАБРАВЯЙТЕ да слагате разголени и курвенски снимки на скайп и когато някой поиска от вас да му пратите тази снимка вие просто отсичате " ааа мн слабо лек...ни я даам на никуй"

КАК ДА ОСТАНА ЖИВ ПОВЕЧЕ ОТ 24ч.

(каквото и да напишем тук, най-вероятно няма да помогне)

• при навлизането в карантинната зона на Бургас, оставете шопския диалект
• силно се препоръчват хладни оръжия [2]
• при неналичието на хладни оръжия - моля набавете си огнестрелни такива [3]
• при неналичието на каквито и да било средства за самосъхранение - не бягайте - рано или късно ще ви настигнат.
• ако някой Ви предложи разходка до Солниците - бягайте (естествено - не към Солниците) [4]
• шанаджия - това е думата,която всеки уважаващ себе си Помориец си повтаря непрекъснато.Ако случайно(съвсем случайно)някой облечен с шапка АДИДАС,горница АДИДАС,долница АДИДАС,маратонки АДИДАС и хаус чантичка АДИДАС,ви каже "Ей,ти шано маняк ли си ве?" и ви засипе с бичове в зъбите,не се чудете....вие сте в Бургас.
• не бъдете варненец, ако сте, НЕ казвайте на НИКОЙ
• не ходете в Несебър/Поморие/Ахелой/Лазур/Сарафово/Изгрев/Зорница/Славейков. През Меден Рудник минавайте само на 5та (най-вероятно ще ви изчезнат джантите и ще ви източат бензина).
• ако на улицата, в магазина, в парка или където и да е пред вас някой бъде пребит, намушкан или прострелян по никакъв начин не трябва да изглеждате впечатлен, шокиран или дори развълнуван. С такова поведение липсата на бургаско гражданство моментално ще бъде разкрита и ще привлечете внимание. Привличане на внимание = неприятности = вижте какво се е случило на този пред вас!
• ако се намирате в близост до нощно заведение и сте прочели някой от следните надписи "Флирт", "Будоар", "Вселена" или "Мания"(Слънчев бряг), то вече е твърде късно - вие сте обречен! Не, че на друго място шанса ви да оцелеете е по-голям.
• ако се намирате в близост или вътре в някое от останалите нощни заведения(какво въобще правите вътре) и все още сте жив - не правете никакви резки движения, по никакъв повод не вдигайте глава, задължително правете път на всички, не разговаряйте с абсолютно никого, ИЗЧЕЗВАЙТЕ(ако още е възможно) ПО НАЙ-БЪРЗИЯ НАЧИН!
• не гледайте охраната на дискотеката в очите. Всъщност не гледайте НИКОГО в очите.
• винаги носете марля или кърпа, често има обгазяване [5]
• да си Чък Норис

ОСОБЕНОСТИ НА ДВИЖЕНИЕТО ПО ПЪТИЩАТА

(ако сте от друг град и се придвижвате с автомобил, то задължително съблюдавайте следните правила)

• Минамална скорост за движение поне 100км/ч - градско, за да не създавате задръствания, понеже всеки бърза.
• Пътните знаци са поставени като бонус доход за тъмнокожото население, това какво е обозначено на тях няма значение.
• Светофарите са само за коледна украса, светят яко нощем, но след 21:00 само жълтата светлина работи, да не се хабят крушките
• На кръстовище винаги сте без предимство, няма значение главен път, второстепенен път, [[6]]
• ако се натъкнете на водач с регистрационнен номер започващ с " У "по-добре сами и се хвърлете в канавката и си признайте, че вината е ваша, те винаги имат право
• в Бургас се организират т.нар. "гонки", мероприятие провеждащо се всяка събота вечер към 20ч - 21ч на пътя за Долно Езерово.Даже полицаите идват да гледат сеир.На въпросните "гонки" никой не се състезава, чоплят се промишлени количества семки и се дискутират клюките от изминалата седмица

ФАКТИ

• в Бургас винаги е 95'та до 98'ма година - златните мутренски години [7]
• дискотеките биват наричани понякога "боксов ринг", "клетката на кеча", "татеми" или по-простичко - "гробници"
• пред дискотека FLIRT в Меден Рудник и плочките бият
• качулката моментално ти дава +10 бонус точки живот
• татуировки на глезена и на врата ти носят +20 бонус точки живот. Наличието и на двете екстри в комбинация с анцунг, маратонки, чантичка АДИДАС[8](един истински шано-маняк) и качулка те превръща в безсмъртен.
• случайни хора не носят АДИДАС. Носещият АДИДАС е не-случаен. НЕ СЕ ЕБАВАЙ С НЕГО - ТОЙ Е СИЛЕН И МОЩЕН!
• BMW е автомобилния еквивалент на АДИДАС.
• в Бургас вода не се пие
• в Бургас понятието вода се изчерпва с обобщително насочен към морето пръст на обясняващия. Обясняващия е изконсумирал поне 7 литра течности в последните 48 часа, като никоя от тях не съдържа вода.
• Всички с обиколка на бицепса < 42 са мишки. Ако нямаш ланец си мишка. Ако не ходиш на зала(ако не тренираш във фитнеса) си мишка. Ако нямаш прякор, а те наричат по име си мишка. А предполагам че се чудите какво означава тази крилата фраза "мишка" ?! Това не е животното, а човек, на който по default се гледа като на паляк
• това не е СПАРТА, ТОВА Е БУРГАС !!!

ИНТЕРЕСНИ ФАКТИ

• Господ е българин! Роден е в Бургас...
• Създателят на Интернет е роден в Бургас, www = „Въй, въй, въй“
• в Бургас всички са леки.Дори хората с наднормено тегло пак са леки.Ако на улицата в Бургас Ви кажат култовия израз "Кво стаа,лек ?" "Как е лице" трябва да знаете,че това е добър признак.
• в Бургас всички са "изхакани" и "изтрещяни", някои по душа, други с каквото намерят
• в Бургас хората си отмъщават с помоща на тарелки или спринцовки пълни с ако.Най-новото е спринцовка с лазерен мерник.
• друг популярен начин за отмъщение е забиването на кирки,мотики,лопати и всякакви селско-стопански сечива по автомобилите.[9]
• в Изгрев от по-високите панелки можеш да си хванеш самолет на автостоп (но само лятото, иначе няма)
• в Бургас и учителките по български говорят "миеко"
• ако си подрастващ в Бургас избираш да бъдеш "Батка", "стафар" или "шматка".

/бел.авт. "стафара" е наркозависим и в йерархията на града стои под шматките, за това по-добре да си шматка, а при приемането на качествена химия (разбирайте стероиди) можеш да мутираш в "Батка". Естествено, за да станеш такъв първо трябва да си по-глупав от нормалния за града стандарт, а също и да сцепиш няколко кратуни,иначе казано да набиеш някоя и друга шматка/

• красиво момиче в бургас се нарича "тупалка", и винаги е "натокана", и "облякана"; друг синоним е "фолк-точилка"; ако е някоя по-грозничка се нарича мастия, миндил, кочур, тръба, патър, патарляк, качур, конски сурат, батал, бацил, прасгия (ама се пак се намира кой да я праска)
• по-малките, но само на възраст запалени тийнеджърки са "котенцата" и "ракети", те са "бляскави" и "лъскави", много шават и шарят; тях маняците ги "тряскат" натрещени; преди това са били "малки запалки", но прекалено малки все пак?!
• прото-мутресите в Бургас никога не се усмихват, постоянно са намръщени и гледат лошо, возят се само в скъпи автомобили(колкото е възможно по-скъпи) и много, ама много рядко правят секс, което донякъде обяснява защо никога не се усмихват, постоянно са намръщени и гледат лошо.
• В Бургас Мъжете са "здрави", което означава ,че са яки и корави. Корава батка е този който е с нацепено пропорционално тяло, с бръсната глава и небръсната брада, гледа лошо и страшно. Коравите батки понякога са само корави, понякога много лошо бият.Те са истинкси СПАРТАНЦИ.

• Бургас е дал на родината могъщия фундамент на българската писменост, самото начало на свещената ни азбука! Известна из цял свят е историята на безименния бургаски рибар, който през далечната 856-та година решил да постави основите на първата обществена тоалетна в града. Странни стечения на биологичните отпадъци го отвели на съдбовно мястo на метри западно от съвременнен бургаски площад, където рибарят направил малък изкоп и намерил буквата "б"! От изненада и умиление той възкликнал:

 - А, "б", въъъъ!

Остава мистерия как точно севеозападният вятър е отнесъл на крилете си тази света троица от звуци до пресветите братя Кирил и Методий в манастира Свети Полихрон! Другото е история. Въпросният площад по този повод е кръстен "Тройката", а изкопът и до днес се пази от бургазлии, за да напомня за славната случка!

• Най-важната дейност на подрастващото население на Бургас е да ходи "НА КАФЕ В ЦЕНТЪРА" и да съобщава гордо на останалите си съмишленици за мероприятието, както кога и къде ще се проведе то..Ай хойм са офертираме в центъра

http://bourgas.tk

 

The difference between women in Europe and women in USA in pictures.

 

  

  

 

 

  

  

 

  

  

 

 

  

  

 

  

  

 

 

  

  

 

  

  

 

 

  

  

 

  

  

 

 

  

  

 

  

  

 

 

  

  

 

  

  

 

 

  

  

 

  

  

 

 

  

  

 

  

  

 

 

  

  

Az napusnah BG 1999, ot togava se lutam iz razni strani.

Veche zabravih na purvo miasto E ZASHTO NAPUSNAH bg?!

Ama kato se vrushtam ot vreme na vreme i si pripomniam..

drugi hora me pitat: dali e lesno da si v chujbina, ili po skoro te si misliat che e lesno...

Interesno mi e da chuia i razbera za drugi bulgari kak se spraviat.

Az sum v Avtsralia v momenta i do sega ne sum vidiala nikoi tuk da e super shtastliv ili da mu e lesno....

Dali v Amerika e po razlichno? ili v evropeiska durjava..

any comments please

Здравейте,

На скоро попаднах на този сайт и тъй като разни неща ми се въртят из главата, реших да се регистрирам и да отправя своите въпроси към българите в чужбина( и по точно тези в канада) .Като бакалавър съм бил 2 лета в САЩ, хареса ми, интересно е, спокойно е... вече завършвам магистратура поработвам в банка ...също така откакто съм студент активно се занимавам със студентският живот - студентското самоуправление. Има досег с много преподаватели и студенти от моят университет и колеги от страната - минал съм редица форуми, обучения и семинари. Допринесъл съм много за развитието на учебният процес и по добрите условия за битуване на студентите в общежитията. Също така от 3години съм се занимавал с политика в моят град( звучи малко мръсно,но исках да опитам ) и имах наистина желание да променя нещо... имаше и други ентусиасти...много младежи и т.н., но някак не бях удобен и послушен за някои хора пък и там амбициозни хора не искаха(освен ако не са ти роднини или близки) и вече не се занимавам :)  имам още много да разказвам...НО стига съм ви отегчавал с това колко много съм искал да направя за СТРАНАТА СИ

В последно време виждам много много МНОГО тъжни неща както в университетите и политиката така и сред студентите( и като цяло сред българите). Всяка следваща вечер когато си лягам все повече се обеждавам че нещата няма да се променят... едни чакали заменят други чакали и това е! Хората в България си траят, не смеят да се скарат за една развалена стока в магазина камо ли да искат промяна в управлението.

И тук е мястото да кажа че след всяка една вечер в мен нахълтват мислите да напусна България!

САЩ е интересно място, но доста слушам за прекрасната Канада. Ако българи които живеете в Канада прочетете БЛОГа ми моля пишете ми Как е животът ви там? Как бих могъл да дойда? Или просто нещо да ме окуражите

Благодаря ви!

Приятелството е да си неотменно, макар и безплътно, до човека, на когото държиш!

Приятелството освен действие, е и мисъл - да изпращаш светлина и добронамереност към другия, да разговаряш с него както наяве, така и чрез онази вътрешна мощ, която прави връзката жива и истинска!

Приятелството е състояние на постоянен обмен с човека, породил и заслужаващ това необяснимо преливане на енергии - животворни, хармонични, зареждащи!

Приятелството е истина, съхранена в паметта завинаги!

 

 

Veche pochti 9 godini dve realnosti se preplitatat v men. Tazi tuk v Chicago i onazi tam v Plovdiv. V nachaloto se opitvah da gi sravniavam, no veche razbrah che niama smisal. Vsiaka edna si ima svoite predimstva i nedostataci. Taka che sega samo im se radvam.

4esto qm razni neshta s nostalgiq i tozi sledobed se nasladih istinski na edin domat sus sirene i hlqb..4udq se ima li bukgari, koito da ne obi4at tazi kombinaciq?

Aко ти дам парченце от дъгата
Поръсено със капчици роса,
Ще ми дадеш ли ти лекарство за душата
Което да лекува самота?

Ако ти дам парченце от небето
Поръсено със сребърни цветя
Ще ми дадеш ли билка за сърцето
Която да помага в любовта?

Ако ти дам парченце от луната
Поръсено с блещукащи звезди,
Ще ми дадеш ли светлината
Която да спасява от беди?

Ако ти дам вълните морски
Изплетени от синьо кадифе,
Ще ми дадеш ли ти бедите хорски
За да ги скрия някъде далеч?

Ако ти дам на огъня искрата
Обвита в златна топлина,
тогава ще ми сбъднеш ли мечтата
в света да властва доброта?

А ако ти дам и свойта вяра
И я поръся с чисти намерения,
Ще ми дадеш ли чудна дарба
С която да лекувам огорчения?

Накрая ще ти кажа свойто име.
Ще го прошепна тихо във нощта.
А ти ако желаеш запомни го,
А ако не - аз няма да тъжа......

 

 

 

 

 

::::Ей тва си ти!:::

Става въпрос за Пловдив или Майнатаун. Това е от сайта Всичко по 1 лев, прочетете и по-горния Блог за Бургас, още по-добър е от този, ще паднете от смях.

---

 

Майнатаун, по-известен като Филибе, е български град с преобладаващ анадолски ген сред жителите му. В някои източници се споменава като Пловдив, но това, насила наложено от бившия социалистически режим име, все повече изчезва от употреба.

Според някои анализатори името Майнатаун (Mainatown) е евроамериканско наименование, заимствано от Чайнатаун (Chinatown), което все повече се използва от жителите на града.

Старото име Филибе (Philibe) все още се ползва, тъй като новите евро номера на колите от Майнатаун са PB (съкр. от PhiliBe), но в града вече тече подписка номерата на колите да бъдат MT вместо PB (MT - съкр. от Майнатаун), за да отразява новия евро стил на анадолските му жители.

Особености на Майнатаунската душевност

Характерна за обитателите на този град е шовинистичната омраза към всичко и всички, които не са родом от Майнатаун.

Градът е популярен в България с редица деца-рецидивисти и нечовешките им садо-мазо изстъпления спрямо техни съученици и приятели, много от които завършват с ритуални убийства.

Рап

Градът се слави като люлка на рап изпълнители, но все още не може да победи и отнеме водещото място на Варна в това отношение. Затова и омразата към Варна и варненци е също огромна.

Природни забележителности

Градът е известен като "градът на тепетата". За много българи думата тепе не говори нищо и помолени да преведат на български фразата, майнатаунци отговарят гордо - градът на баирите, без да осъзнават, че думата баир е също анадолска (турска).

Език

В градът се говори изключително чист език, 20% от който са чуждици (предимно заимствани от българския).

Майнатаун и Ботев, Ботев и Майнатаун

У жителите на града битува схващането, че любимата фраза "майна", използвана за абсолютно всичко (от поздрав, до ругатня), произлиза от Ботевото творчество.

В поезията си Ботев често възкликва "майно льо", "майно ле" и т.н. словосъчетания с думичката "майна". Т.е. един вид Ботевq докато възпява подвизите на юначните българи в своите стихове, взел та ви и напсувал вас - читателите на неговата поезияq като ви е теглил някоя друга майна между редовете. От този факт води началото си и убедеността на всички местни жители, че дори самият Ботев е родом от техният град.

Това тяхно схващане още повече се затвърждава и от факта за наличието на местен футболен клуб, наречен "Ботев", което говори само за едно - историческа връзка на Ботев с Майнатаун. Нещо повече - жителите на града дори силно вярват, че дори самият Ботев е основал футболния клуб и е бил първият вратар, след което е станал и президент, докато накрая тръгнал да превзема кораби по Дунава с фулболния си отбор, който по онова време се е наричал чета.

Вечното второ място

Майнатаун е известен като градът, който е винаги втори. В абсолютно всичко. Това вечно второ място е създало трайни комплекси у жителите му, които взаимно се самонадъхват и подклаждат омразата си към останалата част от България и българите. Но уви - наистина не е добре, да живееш в сянката на вечно догонващият (или вечно изоставащият).

Ето малко примери:

• Това е вторият по големина град в България (след София).
• Това е вторият град в рап-индустрията (след Варна, който държи лидерското място).
• През града минава втората по дължина река в България - Марица (най-дългата е Искър).
• Майнатаун е втория по близост град до София (след Пазарджик, който е по-близко от София; това поражда неимоверна злоба и омраза на майнатаунци към пазарджиклии, но уви няма как да си преместят града по-близо).
• Местната бира Гаменица е втората по качество, пазарен дял и финансов резултат в България (след Загорка - Стара Загора).

Култура

"Шопе, шопеее ..."
- злобно процежда майнатаунски гражданин, докато люпи семки пред телевизора,
  по адрес на водещите новините по националните телевизии

"Шопе, шопеее ..."
- злобно процежда съседа му също, гледайки водещите на новините, но по CNN

"Шопе, шопеее ..."
- злобно процежда случаен минувач съглеждайки Audi A6 с регистрация СС
 (без да разбира, че това не е софийска)

"Върви на майната си ..."
- злобно изпсува майнатаунски таксиметров шофьор по адрес на колега бакшиш

"Ко праиш ве, майна ?"
- радостно възкликва гражданин към познат съсед от блока в кв.Тракия
  при случайна среща в автобус от градският транспорт

"Майна-фака!"
- заканва се тийнейджър на съученик от кв. Кючук Париш (в превод на български кв.Малкият Париж)
  в контекста на заканата най-вероятно се съдържа намек за поредният рецидив на тийнейджър от града

Както сами виждате думата шоп е нарицателно на всичко негативно - всеки човек, който не е от Майнатаун, е шоп. Докато думата майна има двусмислено значение - и обидно, и възхваляващо. Кое е точно, трябва да се разбира от контекста, но в повечето случаи не става ясно. Важното е, че те майносват ... пък в какъв смисъл е без особено значение.

По гурбет

В превод на български "по гурбет" = "в чужбина". Страдащи от синдрома "вечното второ място" в България, майнатаунци търсят успехи в чужбина (или по гурбет, както те му викат).

Майнатаунци в чужбина силно се дистанцират от сънародниците си. Докладвани са случаи за майна-гурбетчии в САЩ, които сформират майна-общества, правят си собствени партита и купони и не искат да присъстват на такива празненства и отбягват всякакъв род комуникации с останалите по-низши от тях българи.

Напоследък дори от няколко места в големи и малки градове в САЩ се забелязва тенденцията за сформирането на майна-махали, с обитатели все гурбетчии от Майнатаун, които те гордо наричат Майнатаун (по подобие на Чайнатаун). Т.е. в Чайнатаун кварталите живеят чайници, а в Майнатаун махалите живеят майници.

Обикновено гурбетчиите от града намират реализация в чужбина като бавачки, домашни прислуги, миячи на чинии, общи работници по бостаните на плантаторите от южните щати.

"Шопе, шопеее ..."
- злобно процежда майна-гурбетчия към господаря си - негър, работещ в съдебната система
  на щата Масачузетс (гурбетчията работи като бавачка в къщата на господаря си)

"Шопе, шопеее ..."
- злобно процежда майна-гурбетчия към господаря си - тлъст италианец, държащ скапано
  ресторантче със съмнителна слава (гурбетчията работи като мияч на чинии в ресторантчето)

Уважаема Софтуерна компания,

 

Преди около година замених продукта ГАДЖЕ 7.0 с Продукта СЪПРУГА 1.0, която автоматично и много бързо инсталира продукта ДЕТЕ 1.0, който заема ужасно много място на диска и изисква прекалено много време за привеждането му от активно състояние в състояние на SLEEP или поне STANDBY.

Обаче това, което най-много ме притеснява е, че продуктът СЪПРУГА 1.0 се самоактивира и намесва, когато отварям някои други продукти и ги блокира.
Така, вече продукти като, БИРА_С_ПРИЯТЕЛИ.ГЪЛ, ФУТБОЛ_НЕДЕЛЯ.ГОЛ или КАРТИ_СЪБОТА_ВЕЧЕР.КОЗ повече не функционират. Още по-лошо е, че често се появява вирус ТЪЩА 1.0, който тотално обърква конфигурацията ми. Дали изтриване от паметта и изключването от захранване би помогнало срещу този досадeн вирус? На фона на тези проблеми няма да ви изненада, че не успявам вече да отворя продукти като SEKS_SYBOTA_SUTRIN.EXE и ДОСПИВАНЕ_ДО_ОБЕД.KEF.

 

Бих искал да деинсталирам СЪПРУГА 1.0 и да инсталирам отново ГАДЖЕ 7.0, а най-добре някоя по-нова версия на продукт от серията ГАДЖЕ. Същевременно не бих искал да подлагам на риск съществуващия продукт ДЕТЕ 1.0, контактът с който (в удобно за мен време), ми харесва и доставя истинско удоволствие.

ОТГОВОР ОТ СОФТУЕРНАТА КОМПАНИЯ

 

Уважаеми Г-н Клиент,

Вашият проблем е често срещан сред потребителите. В ръководството за употреба Ви предупредихме (на последната страница), че минаването от ГАДЖЕ X.0 към СЪПРУГА 1.0 носи неочаквани рискове.

Имайте предвид, че СЪПРУГА 1.0 вече не е продукт за развлечение, както е ГАДЖЕ X.0, а е Съвършенна Оперативна Система (СОС или както е по-популярна - SOS), създадена за контрол на всички останали продукти, намиращи се в обхвата й. Вече не е възможно връщане към предишната версия ГАДЖЕ X.0.

Същото важи и за вируса ТЪЩА 1.0, който (това е твърдо установено) създава проблеми със съвместимостта на всички системи. Така че деинсталирането му води и до деинсталация на СЪПРУГА 1.0 (която е дъщерен продукт на ТЪЩА 1.0).
Ние препоръчваме да се изчака вируса ТЪЩА 1.0 да се деактивира необратимо от самосебе си.

 

Различни потребители опитаха да инсталират ЛЮБОВНИЦА 1.0, но рисковете са
значителни: ако случайно в този момент в адреса на същото устройство се автовключи СЪПРУГА 1.0 системата няма да може да го понесе безпроблемно и ще се задейства необратимо, активирайки в последствие вирусите RAZVOD.EXE и IZDRYJKA_DETE.EXE. Ако все пак стигнете до този момент и в последствие инсталирате ЛЮБОВНИЦА 2.0, никога не се опитвайте да го промените на СЪПРУГА 2.0, защото проблемите ще бъдат същите, ако не и по-големи. В този случай Ви препоръчваме ЕРГЕН 2.0 + всички налични версии на ГАДЖЕ XХХ.0.

 

При положение, че все още не сте стигнали до такава крайна ситуация, продължавайте да експлоатирате пакета много внимателно и във всеки един момент бъдете готови да отворите файла IZVINENIYА.MP3. Ако няма ефект не Ви остава нищо друго, освен да минете на значително по-скъпия GORESHTI_IZVINENIYA.AVI в комбинация с CVETIA.JPG.
Съветваме Ви допълнително да употребите и БИЖУТА.USD във всички негови най-скъпи версии, а също НОВИ_ДРЕХИ.BGN (но само последните версии) и ЛУКСОЗНИ_ВАКАНЦИИ_ В_ЧУЖБИНА. EUR.

 

Спазвайте горните инструкции, забравете старите версии и модификации и вероятно ще успеете да си адаптирате личния пакет към актуалния ъпгрейд под SOS

Vasheto mnenie e vazno za nas!

 www.BulgarianFlowerShop.com  

България вече е част от Европейския съюз. Като член съюза страната трябва да съобрази своето законодателство с това на страните от съюза. Практическото отпадане на вътрешните граници между страните от общността трябва да доведе до изравняване на стандартите. Ние българите трябва да живеем и работим като германците, французите, румънците, гърците и т.н.. Така трябва да стане. Нашите политици и управляващи го обещават да стане скоро. Аз обаче се съмнявам дълбоко, че това ще стане в обозримо бъдеще. Защото сме държава на АБСУРДИТЕ. В тази държава продължават да се случват абсурдни неща, а нашите политици се опитват да ни убеждават, че това е нормално.

Нормално ли е край столицата ни да гръмнат толкова килограма тротил и никой да не може да каже какво става, да не може да обясни на онези хора с побелели от ужас лица, живеещи до поделението. Нормално ли е армията, която би следвало да едно от най-организираните и дисциплинирани звена в държавата, в лицето на Генералния щаб да не може да даде смислено обяснение какво се случва през първите 24 часа. А след това разни генерали с не дотам респектиращ вид да обясняват, че това е предизвикано умишлено с цел прикриване на злоупотреби и е продиктувано от икономически интереси. Ами ако това се случи и с останалите военни складове в страната?

Нормално ли е да отвличат хора в тази държава. И по повод на това представители на МВР да обясняват колко добре била организирана групата, която извършва това, и как това се превръщало в много доходоносен бизнес. А хората слушат това и ги побиват тръпки.

Нормално ли е като превишиш скоростта с 5км в час от храстите да изскочи катаджия и да те глоби, а когато те пребиват или отвличат в радиус от 5 км. да няма жив полицай.

Нормално ли е като решиш да правиш някакъв бизнес и отвориш 10 работни места, даваш работа на 10 човека, на вратата да ти застанат 10 контролни органа и да ти направят 10 акта за нарушение на разпоредби, измислени от чиновници - малоумници.

Нормално ли е от обществените трибуни да ни обясняват как цените ни се приближават до тези в европейските държави, а в същото време заплатите ни да са десет пъти по-ниски.

Нормално ли е един хирург, който извършва по три животоспасяващи операции на ден, да получава колкото един фаянсаджия в просперираща строителна фирма.

Нормално ли е след като още нямаме гражданско общество да имаме гей-общество.

Не само че не са нормални тези неща, те са абсурдни.

Не е ли абсурдно, че съдбините на държава с такава история и такива национални герои като Левски и Ботев зависят и от гласа на коалиционен партньор, който проявява политическа арогантност и цинизъм. Който откровено и цинично заявява, че е в политиката за да прави бизнес и обръчи от фирми. И който е готов да продаде и продава земята и всичко ценно за жълти стотинки.

Абсурдно е, че след като се случи нещо лошо в тази държава, започват сложни разследвания, следствени тайни, следствени действия, следствени и още не знам какви си експерименти, има заподозряни, има заловени, има освободени, има разболели се прокурори, има адвокати с навехнати крака и т.н., НО НЯМА ВИНОВНИ.

Абсурдно е във водоем в България да има пирани, абсурдно е простият да дава акъл на умния, бедният да харчи повече от богатия, болният да носи здравия. Абсурдно е, но е възможно... в Абсурдистан.

Абсурдно започна да става и търпението на българите. А има толкова нормални държави, където може да се живее нормално...

 

http://www.bgreporter.com/index.php?n=read&id=16023

За съжаление всички студенти правят това. Явно нощния живот влияе негативно на ученето

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

bgman.net

Vanga (Vangelia) Pandeva was born on January 31st, 1911 and spent her life living in Bulgaria until she died on August 11th, 1996. She lost her sight when she was 12 years old when she was swept away by a tornado. She was found alive with sand in her eyes, which was the reason for her blindness. Vanga began making predictions when she was 16 years old. She became very famous for having this gift rather quickly. Many of the statesman including Hitler had visited her and it is reported that Hitler left her house looking upset.

Vanga's most shocking prediction include:
"At the turn of the century, in August of 1999 or 2000, Kursk will be covered with water, and the whole world will be weeping over it." (1980)
- The prediction did not make any sense back then. Sadly, twenty years on, it did make a lot of sense, when a Russian nuclear submarine sunk in an accident in August of 2000. The submarine was named Kursk. Kursk - the city (after which the submarine was named), could by no means have been covered with water (probably that's why her prediction seemed so unrealistic at first).

"Horror, horror! The American brethren will fall after being attacked by the steel birds. The wolves will be howling in a bush, and innocent blood will be gushing." (1989)
- Happened as predicted. The World Trade Center Towers in New York collapsed following terrorist attacks on September 11, 2001. The WTC Towers were dubbed "Twins" or "Brothers." The terrorists drove passenger planes -"the steel birds"- into the towers. "The bush" obviously relates to the surname of the current U.S. president.

Below I'm including a big article about the predictions that she made about the future, and for visitors who don't speak Russian, I've translated each prediction she had made word to word, with text in (   ) being not my comment but the comment by the editor of a newspaper... You can either laugh and dismiss it, or take it word to word and become paranoid. The fact is no one knows whether any of it is going to come true or not, so i guess we'll have to wait and see, but your comments are welcome.



2008 - Assassination attempts on four heads of states. Conflict in Indonesia. That becomes one of the causes for the start of WWIII.

2010 - The start of WWIII. The war will begin in November of 2010 and will end in October of 2014. Will start as a normal war, then will include usage of nuclear and chemical weapons.

2011 - Due to the radioactive showers in Northern Hemisphere - no animals or plants will be left. Muslims will begin chemical war against Europeans who are still alive.

2014 - Most of the people in this world will have skin cancer and skin related diseases. (as a result of chemical wars).

2016 - Europe is almost empty

2018 - China becomes the new world power.

2023 - Earth's orbit will change slightly

2025 - Europe is still barely populated

2028 - Development of a new energy source. (Probably controller thermonuclear reaction) Hunger slowly stops being a problem. Piloted spaceship to Venus deploys.

2033 - Polar ice caps melt. World ocean levels rise.

2043 - World economy is prosperous. Muslims are running Europe.

2046 - Any organs can be mass produced. Exchange of body organs becomes the favorite method of treatment.

2066 - During it's attack on Rome (which is under control of the Muslims) U.S.A. uses a new method of weapons - has to do with climate change. Sharp freezing.

2076 - No class society (communism)

2084 - The rebirth of the nature.

2088 - New disease. - People are getting old in few seconds.

2097 - This disease is cured.

2100 - Man made Sun is lighting up the dark side of the planet Earth.

2111 - People become robots.

2123 - Wars between small countries. Big countries don't get evolved.

2125 - In Hungry the signals from Space are received. (People will be reminded of Vanga again)

2130 - Colonies under water (advices from aliens)

2154 - Animals become half-humans.

2167 - New religion

2170 - Big drought.

2183 - Collony on Mars becomes nuclear nation and is asking for independence from the Earth. (same way as U.S. did from England)

2187 - Successfully two volcano eruptions are stopped.

2195 - Sea colonies are fully supplied with energy and food.

2196 - Full mixture between Asians and Europeans.

2201 - Thermonuclear reactions on the Sun slow down. Temperatures Drop.

2221 - In the search of Alien life, human beings engage with something very freighting.

2256 - Spaceship brings a freighting new disease into Earth.

2262 - Orbits of planets start to change progressively. Mars is undera threat of being hit by a comet.

2271 - Physic properties are calculated over, since they changed.

2273 - Mix of yellow, white, and black race. New race.

2279 - Energy out of nothing (probably from vacuum or black holes)

2288 - Travel through time. New contacts with the aliens.

2291 - Sun cools. Attempts to fire it up again are taken.

2296 - Bright flashes on the Sun. Force of gravity changes. Old space stations and satellites begin to fall

2299 - In France, there is a partisan uprising against Islam.

2302 - New important new laws and mysteries about the universe are uncovered.

2304 - The mystery of the Moon is uncovered.

2341 - Something frightening is closing in with Earth from the space.

2354 - Accident on one of the man made suns, will result in drought.

2371 - Mighty hunger.

2378 - New and fast growing race.

2480 - Two man made suns will collide. Earth is in the dark.

3005 - War on Mars. Trajectory of planets changes.

3010 - Comet will ram into the Moon. Around Earth there is a belt of rocks and dust.

3797 - By this time, everything living on Earth dies. But humans are able to put in the essentials for the beginning of a new life in a new star system.

P.S. She also predicted;

"Everything will melt away like ice yet the glory of Vladimir , the glory of Russia are the only things that will remain. Russia will not only survive, it will dominate the world."(1979)
- The prediction was made in Soviet times when just a few people were using the term
"Russia". It remains to be seen which Vladimir Vanga had referred to. There are three real candidates: The Prince Vladimir, Vladimir Lenin, the Vladimir Putin, or the future one...

Замърсеното тяло поддържа духа неспокоен. (Надпис в обществена баня)

Хигиенизацията е враг на бактериологическата диверсия.

Въшката е най-опасен враг на родината. Унищожавайте я.

Мечката се мие, чисти във потоците сребристи. Има ли за тебе пречка да постъпваш като мечка? (От агитационен плакат за чистотата)

Не слагай чужди тела в устата си!

Събличай се бързо, и други чакат след теб!

Планината е извор на прогресивни идеи.

Дръж маркуча си в изправност!

Обещаваме да намалим стойността на един човеколеглохраноден с 0.02 стотинки. (Обещание в почивна станция)

Водачи, бъдете осторожни! Секунда невнимание, а после - цял живот мъртъв.

Теляшка бригада за комунистически труд "Н. В. Гогол"

Почин на моряците от кораба "Лом": "Закачи - откачи"

Да покрием навреме младите кобилки.

Във всеки дом добитък. (Плакат, издаден от "Наука и изкуство")

Другарю, помни, че всяка изгубена минута струва 0.05 стотинки.

Българско значи висококачествено, а тополовградско - отлично.

На партията - вярност, на народа - чиста вода. (Надпис в служба "Водоснабдяване и канализация")

Човекът е главна фигура в животновъдството.

Да живее българо-съветската дружба между народите!

Да живее международното положение!

Дружбата между хората ражда криле на същите.

Всяка ръка на крак!

Да строим социализма с подръчни средства!

Всеки палет готова продукция - гвоздей в леглото на империалистите. (Лозунг в консервен завод)

Всяко яйце - бомба, всяка кокошка - летяща крепост срещу агресорите! (Лозунг в птицеферма)

След глад и мизерия настъпи тежка индустриализация.

25 години народна власт - 25 години цирк. (Светлинен надпис над купола на цирка)

Цехът за бързи услуги е дело на партията.

Комунизмът е неизбежен.

Повече камъни за народа. (Надпис в каменна кариера)

Студенти, икономисвайте отпадъците! Те са за вас. (Лозунг в студентски стол)

Граждани, гответе се за отпадъци! (Лозунг на кампания за събиране на вторични суровини)

При директора се влиза само по голяма нужда! (Надпис на вратата на директорски кабинет)

Рейгън - враг номер едно на Тутраканска селищна система! (Лозунг на входа на град Тутракан)

Да живее 10 септември, ден на народната милиция - единствена опора на народната власт! (В участък)

С всички сили - пет за четири! (Петилетката - за четири години)

Всеки кооператор - свиня! Всеки комунист - две! (Животновъдна кампания)

Повече кожи за Партията! (Лозунг на кожарска фабрика за 9 септември)

Всеки буркан компот - юмрук в лицето на империализма! (В консервния завод в Пазарджик)

Всяко кебапче - куршум в сражението срещу cветовния империализъм! (В кебапчийница)

Да влезем в комунизма с лъснати обувки!

Да живее СССР - вечният строител на социализма!

Съветските болни - най-здравите болни в света!

Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ! (Лозунг от социалистическа болница)

Да не оставим неодрусана слива в нашето село!

Който не познава Сибир, не познава СССР! (Лозунг от "Интурист")

Милицията принадлежи на народа и народът принадлежи на милицията. Тодор Живков

Швейцария: страна, близка до Либия, но по-неразвита. Муамар Кадафи

Всички комунисти - под земята! (Лозунг в мина)

Един допуснат брак - беда за целия колектив! Лозунг 1985 г.

Мирният атом - във всеки дом ("Работническо дело", 1974 г., по повод откриването на 1 блок на АЕЦ " Козлодуй")

Здрав дух в здраво комунистическо тяло! (Лозунг на стадиона в гр.Несебър)

25 ПОБЕДНИ ГОДИНИ обикновен локум (Надпис на опаковки локум)

20 години плодотворна размяна на циркови номера между СССР и България! (Лозунг в цирка)

Всички луди - на борба за мир! (Агиттабло в лудница)

СССР - родина на всички безотечественици!(Надпис край жп линия)

Народната милиция - единствена опора на народната власт! (Надпис в Созопол)

Всеки комсомолец - пример за хулиганите! (Лозунг на заводска ограда)

Радващи успехи (Заглавие, което на няколко пъти се появи в "Работническо дело")

И нека не забравяме, че улица "Път към комунизма" в София извеждаше точно срещу един от входовете на Централните гробища.

Селянино изми ли си яйцата? (лозунг АПК)

 

:):):)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Na Nikolay

Zatova si bled i zatova si sam, Zashtoto v nishti4ko ne viarvam, Zatova sum tuk a ti si tam, Zashtoto v nikogo ne viarvam. Predi naviarno mozheh da prezhalia, Vsi4ko moe i da ti go dam, Da bude vinagi po tvoia volia , I do kraia da ne te predam. No dnes e drugo. dnes ne moga, Sliapo da poviarvam nashata liubov, 4e ve4na shte da bude. Tvoiat, Pogled ve4no 4e shte bude vliuben. Obi4ash me,pone taka govorish.Razbirash me i iskash da si s men. Mil si s men i s men ne sporish, Zhivotut mi 4e iskam da e podreden.No ne vizhdash li 4e go podrezhdam tuk,Kudeto tebe oshte mai te niama, I ne kazvam 4e shte buda s drug, No ako ne doidesh ti,  sama ostavam. Za kakvo da ti govoria ve4e , Ne razbirash li, 4e az sum kub4e led, Ot stud shte stavam po studena, A ot toplina- shte sum razte4en med. Ne se surdi i ne razbirai me pogreshno, Pomogni mi da poviarvam v teb, Sega ne viarvam v nikogo i nishto, Pomogni mi, niama da si sam i bled.

Ot vreme na vreme si pisheh stih4eta na bulgarski. Estestveno, tova ne e na moda ve4e. Kakto i da e, zhelanieto mi ne se zatri s vremeto i sega si popisvam, dori na anglijski. Eto edno:

Someone just told me yesterday that eventually one day it will all be ok but they don't know what i saw in your eyes. I saw my future, my present, my past. I try to smile and laugh and go on. It sounds like I'm mocking my own happy and careless version I once was at the times I thought we would last. All I know you're no longer here though a second ago I saw you appeared. The truth, so overwhelming and drastic, is that I feel the presence of your absence. You really asking me what went wrong? Honest to God I don't know.If there's a beginning there should be an end. Let's not waste all this time and pretend. Now, carry on- the game is on. You do your thing, i'll do my own. surprised should we not be nor angry when we come home one day and this home is empty.

Hope you liked it.

A.

 

Zdraveite vsi4ki balgari v Norvegia, osobenno tezi,zivu6ti v Oslo....

Kade ste?

 

 

1. Ако всички българи бяха умни, държавата България вероятно щеше да се разпадне, защото нямаше да има кой да ни управлява. Умните хора по принцип избягват да се месят в такива досадни работи като управлението. Те предпочитат да стоят настрани и да дават акъл на глупавите, които са избрали за целта.

Лошото на този подход е, че глупавите, когато бъдат избрани, тъй като са глупави, вече не приемат акъл от умните, защото ги смятат за глупави.

2. Ако всички българи бяха умни, държавата България може би изобщо нямаше да съществува, защото всички българи щяха да се родят някъде другаде - кой в Щатите, кой в Европа, кой на тропическия остров Баунти. А някои даже в Тайланд, за да са по-близо до тайландките.

3. Ако всички българи бяха умни, отдавна щяха да покажат на руснаците, че не трябва да ни броят за глупави. Вече десет века. Но очевидно руснаците имат основания да ни броят за глупави, защото - също очевидно - не всички българи са умни, след като не показват на руснаците, че не са глупави.

4. Ако всички българи бяха умни, освен компютъра, щяха да измислят и правилния начин за неговото приложение. Тогава можеше да се очаква администрацията вече да не ползва прочутите си химически моливи и халваджийски тефтери, по отделни въпроси учителите да са информирани колкото учениците, а министрите да правят разлика между тоалет и тоалетна. Или поне между спрени европейски пари и крадени европейски пари.

5. Ако всички българи бяха умни, щяха да знаят, че някои са по-умни от другите. И щяха да разбират, че когато се казва "всички сме равни", това означава равни права и задължения пред закона. А не че всеки Сульо и всеки Пульо, поотделно взети, са равни на един Румен Петков.

6. Ако всички българи бяха умни, в България нямаше да се организира кампания "Голямото четене", защото хората щяха да си четат и без кампания. Нямаше обаче да го има и феномена Азис, който щеше да се прехранва като обикновен травестит в района на гарата. И още много феномени нямаше да ги има. А тогава как щеше да се познае, че всички в България са умни, след като нацията не ражда феномени?

7. Ако всички българи бяха умни, нямаше да ходят толкова често до тоалетната по голяма нужда. Така щяха да огладняват по-рядко, да спестят пари от ядене и, като разпространят този челен опит, фактически да преборят световната икономическа криза още в зародиш.

8. Ако всички българи бяха умни, нямаше да им се налага да слушат простотии. Защото в България нямаше да се говорят простотии.

И щяха да са информирани българите, че Гоце е македонското име на Георги и обратно. И тогава нямаше да си изберат македонец за президент. Защото логично е, след като споделяме лозунга "турците - в Турция", да споделяме и лозунга "македонците - в Македония". Също както "узбекистанците - в Узбекистан",  "сибирците - в Сибир" или "аборигените - в Абориген". По тази логика можехме да пратим и ченгетата в ченгеджийницата. Ама това е простотия, защото те и без това са си там.

9. Ако всички българи бяха умни, изкуството тук щеше да бъде много на почит, доколкото е единствената стока, която не струва нищо, а може да се продаде за купища пари на жадните за изкуство западняци. Само че пред това да бъдат умни българите предпочитат да бъдат честни и да не мамят горките жадни за изкуство западняци, като им продават за купища пари нещо, което не струва нищо. Затова и изкуството тук не е на почит.

10. Ако всички българи бяха умни, щяхме да знаем, че животът е последен, не първи. И щяхме да го живеем умно.

Посвещава се на децата от 60-те, 70-те и 80-
те години на 20 век

Ако сте били дете тогава, като погледнете назад, ще ви бъде трудно да повярвате, че сте успели да доживеете днешния ден. Ние се возехме на коли без предпазни колани и без въздушни възглавници. Креватчетата ни бяха оцветени в ярки бои с голямо съдържание на олово. На шишенцата с лекарства нямаше секретни капачета, вратите често не се заключваха, а шкафовете в къщи не се заключваха никога. Пиехме вода от улични чешмички, а не от пластмасови бутилки. На никого дори не би му хрумнало да кара колело с каска. Ужас, нали!

С часове си правехме самоделни колички от дъски и лагери, намерени на някое бунище, и едва когато вече летяхме по нанадолнището си спомняхме, че сме забравили да им сложим спирачки. Сутрин излизахме от къщи, играехме по цял ден и се прибирахме, когато запалваха уличното осветление - там където го имаше. И през цялото това време никой не можеше да разбере къде сме. Нямаше мобилни телефони, представяте ли си!

Няколко човека ядяхме един сладолед и пиехме лимонада от една и съща бутилка - и никой не умря. Нямахме компютри, 3D игри, компактдискове, GSM-и, 160 канала кабелна телевизия, интернет и на тълпи ходехме на кино, защото нямаше дори видео!

Затова пък имахме приятели. Излизахме от къщи и ги намирахме. Ако някой ни трябваше, отивахме у тях и се виждахме с него. Просто така, без предварително обаждане! Сами в този жесток и опасен свят. Без охрана. Как изобщо сме оживели?
Измисляхме сами игрите си, крадяхме череши и ги ядяхме с костилките - и на никой костилките не му прорастваха в корема. През междучасията се пръскахме с вода от многократни спринцовки и бутилки от „Веро". Нашите постъпки си бяха наши собствени и ние бяхме готови за последствията. Порязвахме се, ходехме в синини и натъртвания или си чупехме кокалите - но никой никого не съдеше. Смятахме, че за всичко сме си виновни ние самите. Представата, че можеш да се откупиш от ченгетата или да се скатаеш от казармата практически не съществуваше. Родителите от онези времена винаги вземаха страната на закона, можете ли да си го представите:

Да-а-а, такива бяхме, а ето какви станахме:
01. По погрешка въвеждаш пин кода си на микровълновата.
02. Не си играл на пасианс с истински карти от години.
03. Не можеш да си намериш колата на паркинга, освен ако не я повикаш с алармата.
04. Баба ти говори повече за Есмералда и Рич, отколкото за собствените си деца.
05. Знаеш повече за проблемите на Брад Пит, отколкото за тези на собствения си брат.
06. Чуваш по новините, че 50 човека са били взривени и сменяш канала, защото не е нищо ново.
07. Сваляш си обувките, преди да влезеш... в самолета.
08. Имаш списък с 15 телефонни номера, за да се обадиш на 3 членното си семейство.
10. Най-добрият приятел на човека вече не е кучето, а мобилният телефон.
11. Звъниш си всяка сутрин... за да намериш къде си оставил мобилния си телефон.
12. Тъпо ти е, че не можеш да звъннеш и на дистанционното на телевизора, като изчезне.
13. Не знаеш ничий телефон наизуст, дори собственият си, защото всички са ти в GSM-a.
14. Да си забравиш GSM-a в къщи е драма. Единственото по-страшно е да го загубиш!
15. Децата ти играят футбол всеки ден... пред компютъра.
16. 10- годишния ти племенник не може да говори много, но може да чати перфектно.
17. 10- годишния ти племенник пише по-бързо на клавиатурата, отколкото говори.
18. Не си модерен, ако си на 20 години не си спал с някой от твоя пол.
19. Ако си на тинейджърски купон, можеш да пикаеш навсякъде, но не и в тоалетната. Тя е само за секс.
20. Повечето хора родени около 1990 вече са правили повече секс от теб.
21. Ако слушаш песни, чиито текст има смисъл, значи или си прекалено стар или прекалено гей.
22. Сложил си парола на файла с паролите си.
23. Пращаш е-мейли на колегата в съседния офис.
24. Като причина да не поддържаш връзка с роднини и приятели изтъкваш, че нямат е-мейли.
25. Проверяваш си е-мейла по 5 пъти на ден, но нямаш време да поговориш с майка си повече от веднъж седмично.
26. Ако не получаваш поща вкъщи повече от седмица, се чувстваш пренебрегнат, макар да получаваш редовно само глупави реклами. Ако обаче не получиш никакъв е-мейл за повече от ден-два, даже спам-ът започва да ти липсва.
27. Мразиш да пишеш с химикал, защото няма спелинг чек (проверка на правописа).
28. Оплакваш се, че на GSM-ът ти нямаш "copy" - "paste".
29. Купил си си дигитална камера, за да правиш колкото си искаш снимки и сега имаш толкова много, че нямаш време да ги гледаш.
30. Спираш пред къщи с колата и използваш GSM-a, за да провериш дали няма някой вкъщи, за да ти помогне с покупките.
31. Ядосваш се на приятелите ти, че закъсняват с 5 минути и още не са ти звъннали на GSM-a.
32. Децата ти не искат да ядат храна, която не е танцувала по телевизията.
33 Ставаш сутрин и влизаш в Интернет, преди да влезеш в кухнята да си направиш кафе.
34. Колкото повече си разпределяш времето, толкова по-малко ти остава.
35. Слагаш наклонени усмивки, дори когато пишеш с химикал
36. Накланяш си главата на една страна, когато се усмихваш
37. Четеш този текст, съгласен си с него, и се усмихваш.
38. Още по-лошо, знаеш на кого точно ще препратиш тази статия.
39. Прекалено си увлечен, за да забележиш, че в този списък номер 9 няма.
40. Трябва ти само секунда за да пробягаш с поглед текста и да се убедиш, че номер 9 наистина няма.
41. Хайде, препрати го на приятелите си, знам че ти се иска!

Истински български имена

Автономка Торимацова

Автономка Шестакова

Анна Кокошкова

Арсени Чанталиев

Африкан Симеонов

Богослов Данданов

Босилчо Кърков

Братухчо Въчев Братухчев

Бригадир Цветков

Брилянт Иванов

Букетка Градинарова

Буря Куртакова

Ваньоздрав Яназов

Ведрина Чанлиева

Великан Тодоров

Веселазасмяна Тодорова

Ветлогин Колчев

Видол Порязов

Винету Келешев

Генчо Бърборков

Георги Дришльов

Георги Макаронски

Гита Пътечкова

Господин Количков

Грамен Принов

Графиня Скринска

Груд Бодуров

Гуца Контопишева

Гъргурин Китов

Гьончо Горчев Гьоков

Даниела Белоконска-Вражалска

Делчо Кукуряшков

Дечко-Ради Симеонов

Джанка Таралингова

Дойничка Многознаева

Донка Курухубева

Драгни Балахуров

Евденчо Милачков

Европ Европов

Кирилов Елена Пищовколева

Естислав Площаков

Етиен Мангъров

Етко Хвърчилков

Ефремилия Сопаджиева

Жана-Дарк Илиева

Жоржиен Дзезов

Заварин Ждраков

Златохрист Месаров

Идеал Тухчиев

Изгрев Топков

Изографил Яков

Иконом Иликьов

Исперих Бурханларски

Испиридон Вражалски

Йозо Тутурилов

Касиер Бранков

Кимирсен Зенгинов

Кинче Кривошапкова

Кифирка Чупетловска

Кокона Катърова

Крачун Чокълтов

Куцар Фенеров

Кучо Кучев

Ласкар Възвъзов

Левент Кьоров

Лиляна Кучкуделова

Лимонка Крушовска

Лоно Джогов Лука И Лушка Тъпанарови

Луко Кузов Пъков

Майски Рангелов

Мануел Чутурков

Мариел Самсонов

Марулка Сланинкова

Мата Мангъфова

Менто Ментешев

Мечтати Андонов

Милка Плюнкова

Мотко Бумов

Мочо Мочев

Мою Краев Дачев

Муйо Муев

Мучачо Младенов

Надежден Тошев

Нана Певецова

Нено Бедринов

Нягул Тумангелов

Обретен Негрилов

Паганини Канчин

Партизан Миленков

Патко Патков

Патьо Пондьов Бътовски

Патьо Самоходов

Паун Четрафилски

 Паца Пачаръзка

Пацка Куртажова

Пеперудка Йоткова

Перко Смърдански

Петилетка Пенджакова

Пеша Шкембова

Пешо Клатуров

Плутон Вакрилов

Портокал Портокалов

Прошко Прошков

Пульо Пулев

Пъшо Парашкевов

Рад Манавски

Райна Точева-Клопова

Салфетка Габровлиева

Самолетка Първанова

Сандо Чуков

Сашо Овнарски,

Тодор Рошльов

Семка Пройкова

Симфония Младенова

Славка Кочеткова

Солидар Кесьов

Спартак Римпопов

Спасител Златков

Стадион Колев

Станетко Пикянски

Стева Плюцова

Стенограф Николов

Стефан Цицков

Стихия Балканска

Столетник Стойков

Стоман Каракашев

Стоян-Клод Чуканов

Сърнела Докова

Ташо Мераков Т

ашунка Пеева

Телефонка Негритова Коритарова

Тинтява Мустакова

Титко Педалов

Тодор Тъпчилещов

Тонет Въртунински

Топчо Кодуков

Тотко Мисробов Татьозов

Точко Токов

Трендафил Кукуригов

Трендафил Юрганчев

Трифон Клатикрушев

Трошка Пръндачка

Трудолюб Монтянов

Труфи Бобев

Унчо Топчийски

Уржум Луланков

Утеха Яркова

Фото Костов

Франчешко Колипатков

Хамомилия Васовa

Харалампи Чукчуков

Храбър Геройски

Храбър Катъров

Храбър Кобиларов

Христо Лимонадов

Христос Цоцов

Цецко Поаков

Цоликофер Недялков

Чайка Бележкова

Черешка Червенкова

Чимко Станишев

Шумейкър Йорданов

Шунка Сапунджиева

Щильон Щърбов

Щоно Щонов

Щраус Занов

Ягода Вампирска

  Из разговора на психолога А. Улянов с М. Лайтман (професор по онтология и теория на познанието)

А. Ульянов: При мен често идват жени (с висше образование, илибез образование, добре изглеждащи 25-30 годишни жени, с добро социално положение) с един и същ проблем - на тях им е нужен мъж и те изреждат какъв трябва да бъде той - трябва да бъде умен, красив, добър, да бъде много богат и известен.

Знаете ли, че на тази тема всички мои колеги зацикляме. Нямаме представа какво да отговорим. Как да «обуем» такива жени?

М. Лайтман: Те трябва да се лекуват. И не им обяснявайте това, което те няма да разберат - че няма да намерят удовлетворение дори и да срещнат «идеалния мъж». Че дори и да го намерят, те щастливи няма да станат. На тях просто им се струва, че в тези пет параметъра за нужния им мъж ще намерят щастието. Тези с парите, красивите, неженените мъже и т.н. Всички тези параметъра (дори и в тяхната цялост и пълнота) не гарантират че ще ви накарат да се чувствате щастлива.

Като правило жената това е дом, деца, съпруг, обкръжение - и жената иска всичко това да и принадлежи. Тя трябва да чувства себе си във всичко това. Като правило мъжът не обезпечава жената с ТОВА усещане. Мъжете реагират така - искаш дом - ето ти чековата книжка и ме освободи от всичко останало по дома. Като правило те не живеят като семейство, а отделено, някак си поединично, далече един от друг не като разстояние, а отдалечени като потребност и удоволствия. Затова казвам, че жените трябва да бъдат лекувани като им бъде обяснено, че каквото те искат - това съвсем не се явява средство за напълване (удовлетворение) на женската душа. Но това е проблем на нашето възпитание - ние така възпитаваме децата си, че те още на 13-14 години тръгват на лов за чичковци с тлъсти портфейли и т.н.

А 25-30 годишните ако все още тичат след тези пет параметрови изисквания - жалко... При тях няма да се получи нормален брак. И затова е нужен сериозен и системен разговор. Буквално курс, на който педагогично трябва да им бъде обяснено как е устроена човешката същност и как тя постига удовлетворение, защо сме създадени именно такива и какви са законите, на които се подчинява усещането за удовлетворение.

А. Улянов: Проблемът има и друга страна - когато за консултации или дори за дългосрочна терапия дойдат същите тези мъже, които съответстват на петте изисквания за идеал - красиви, умни и богати, известни и способни във всяко отношение.

Най-честите оплаквания на тези мъже са свързани с това, че за да поддържат такъв стандарт на тях им е нужно да работят по 14-15 часа на ден. Практически те нямат време за семейството си, те се намират практически в условия на много жестока конкуренция. На много от тях им се налага да поддържат тонуса си с алкохол (и то регулярно), или с дрога или със силни стимулиращи средства или антидепресанти. Като правило те казват, че нямат избор, че не са в състояние да захвърлят обичайния си висок стандарт на живот и в същото време разбират, че с тези транквиланти, алкохол и т.н. те просто постилат пътя си към разрушаване на здравето, живота си и семейството си.

Питаме се с колегите ми психоаналитици - какво да им кажем? Как може човек да се измъкне от омагьосания кръг в гонитба на удоволствия без да разрушаваме живота си (а и живота на близките ни).

М. Лайтман: Анатоли аз бих открил специални курсове за тези хора. Няма как - пак опираме до възпитанието. На обществото му е нужно правилно възпитание (нищо повече от правилно възпитание). Нещастните момчета са се «хванали» за нещо голямо, и то ги е завъртяло в такъв ритъм , че те и да искат не могат да избягат. Тичат след поредното си желание и предусещане за удовоствие в такъв темп, че ако спрат ще паднат... ще се разбият...И никак не им е ясно какво трябва да направят - затова и търсят психологична помощ. С такова нервно изтощение на тях им е нужно «меко кацане», но тогава семейството (жените, децата им) се обръща против «здравия разум» и ги пришпорва с поредната претенция за «още».

И на двете страни трябва постепенно да се обяснява, че човек не може по този начин да получи удовоствие. Той / тя винаги ще са недоволни - никога няма да е «достатъчно». Усещането за удовлетвореност зависи от съвършено друг принцип - доколко човек е комуникабилен, доколко той ще бъде взаимозависим от обществото и ще остане свързан с него чрез взаимно разбиране, доколко той ще се усеща обгрижен с топлина - вътрешна топлота от семейството, от децата, от жената или от «неговоите» жени.

Усещането за пълнота не може да зависи от добавянето на още една нула в банковата сметка - защото веднага сед поредната нула се появява желанието за «още една». И така е с всяко едно желание - апетитът идва с яденето и неизбежно настава момент, когато не можем повече да се спрем - да си кажем «стига» - аз не познавам такъв случай - в нашата природа е кодиран стремежът за «още». И така стигаме до затлъстяване от трупане на поредното „още". И после търсим помощ.. Проблемите на хората ще нарастват все повече. Вече е трудно да бъдем спрени, трудно е да контролираме стремежите си.

Трябва да покажем на хората как работи желанието за «още» и да не се опитват да бъдат други, да бъдат изключение - попаднат ли веднъж във водовъртежа на «още» няма никакъв начин да станат други. Всички се подчиняваме на едни и същи закони. Когато попитали Бил Гейтс какво не му достига още за да бъде щастлив, той отговорил простичко - «още пари»...

Какво е бракът? Това загуба на ум ли е, и ако е: То до колко сме обезумели? Не се ли страхувате от факта, че трябва да сме обвързани до познатите ни думи:" докато смърта ни раздели". Трябва ли да встъпим в брак, когато знаем, че едно ще загубим, а друго ще спечелим? Бракът не убива ли свободата ни? Кой ще командори вкъщи? Може ли "подписът" на партньора да ти гарантира ОБИЧ? "За" или "Против" брачните договори?

 

 Спомням си как преди няколко седмици седяхме с приятелки в кухнята, пиейки чай. Говорехме си както винаги за любимите хора - за мъжете и децата, а понякога се отклонявахме в разговори за парите и работата. И към края на срещата на чаша чай, когато всички вече нервно поглеждаха часовниците си, една от моите приятелки, майка на задружно семейство и добра счетоводителка, реши да отклони разговора с една такава тирада: „Е-е-ех момичета, къде се заблуди това наше щастие? Някак си, така се получава, че винаги нещичко не достига за пълно щастие.

 

А за това, че не ни носи нищо и че всички мъже са негодници, аз вече и не говоря, това са вечни теми. Пълно е с какви ли не още проблеми - мъж има, а пари няма, пари има, а мъж няма, а се с учва, че и мъж има, и пари има, а деца Бог не дал. И това е нещастие. Но най-противното е, когато има всичко, и мъж, и деца, и от пари не чувстваш нужда, а на сърцето кой знае защо му е тежко. И се замисляш - какво става с мен? Искаш от мъжа цветя, и бонбони, палта и пръстени... и усещаш, че не е това... Сменяш любовниците като ръкавици и усещаш, че още повече те задушава... Вечер четеш на малкото любимата му приказка, а мислите ти са някъде далече. Какво по дяволите ни е нужно, за да сме щастливи?"

 Така и не си изяснихме тогава, какво именно не ни достига за пълноценно щастие. Трябваше да тичаме обратно към домовете си, където ни чакаха гладни семейства. Но този разговор не ми даваше покой още дълго време, мислех непрекъснато, какво мъчи жената в дълбочината на сърцето и, когато са се изпълнили всичките и желания: срещнала е добър човек, омъжила се е удачно и е родила едно, а после и второ прелестни деца. Има любима работа, която дава някакъв доход, а щастие не е имала, и сега го няма.

Започваш да се замисляш: а може би всичко, което до този момент сме си мислели, че е щастие, всъщност не е било щастие? Струваше ни се, че няма по-голямо щастие, от това да се омъжим, да бъдем в бяла дантела, под ръка с жениха, с развълнувани приятели и роднини и да чуем заветните думи: „Обявяваме ви за мъж и жена". А какво остана от бляскавата мечта? -  традиционното меню и скучните вечери пред телевизора.

 Или щастието на майчинството - първото поставяне на дългоочакваното мъниче до гърдата, първите стъпчици, първата неуверено произнесена думичка „мама" - всичко това предизвикваше незабравима радост в майчиното сърце. Но след няколко години, детето пораства и става ясно, че това не е забавна играчка, а отделна личност с някакви непонятни потребности и искания. То през цялото време иска нещо от родителите си, но съвсем не възнамерява да се вслушва към мнението на родителите си.

 Пари... е-е, отдавна е известно, че щастието не е в парите, както не и в мимолетното удоволствие да се наконтим пред завистливите приятелки с ново брилянтно колие. Всички радости отлитат като дим. А желанието празно не остава, него моментално го запълва това, което е противоположно на радостта - страдание и депресия.

 Жената страда от мимолетно щастие, от невъзможност да се изпълни с наслаждение веднъж и завинаги, като в рая. Да се върне в този изгубен рай... но как?

Като възстановим целостта си - тази единна душа от мъж и жена слети заедно. Когато сме се «разделили» всички частици от разбиването са включили в себе си особено качество, което не е било в единната душа. Това е свойството егоизъм, желанието да получаваш наслаждение за себе си. То е станало този фактор, който окончателно е разединил разбитите части, като не им позволява да се с берат отново заедно. И вместо огромно вечно наслаждение, което е изпитвала общата душа, всяка отделна малка душа се е оказала способна да чувства само малко наслаждение - „малка искрица". И мястото за получаване на удоволствие се е оказало съвсем малко - във всеки от нас има нещо подобно на неголяма чаша, която по степента на напълване се налага всеки път да се изпразва, за да получим нова порция удоволствие. Затова цялото наше щастие е временно.

 Някъде в дълбините на душата на всеки човек има смутен „спомен" за безкрайното щастие в състояние на единната душа, при това в жените то като правило е по-силно, отколкото при мъжете. И всички ние (особено жените) по никакъв начин не можем да се удовлетворим от това, което получаваме в нашата малка чашка. И нашата цел, основната програма на нашето съществуване е отново да се обединим заедно, в една душа, и тогава ще се намираме в състояние на вечно щастие. По такъв начин, ние в нашето „разбито" състояние просто не разбираме какво е това щастие. Но как да се обединим, за да можем отново да почувстваме истинското щастие? Това е възможно само при условие, че човек промени на 180 градуса своята система за наслаждение от получаване към отдаване.

 Ако аз се наслаждавам от получаване, то всеки път ще трябва да тичам след нови наслаждения, за да ги получа. Но ако аз само отдавам, то оставам неограничен. Няма да ми е необходимо да тичам за нови наслаждения. Ще имам възможност да се наслаждавам постоянно, чувствайки, че напълвам този, когото обичам. И когато той получава наслаждение и аз се наслаждавам. Аз получавам наслаждение от това, че той се наслаждава от мен."

 Именно любовта и отдаването трябва да станат тази „спойка", която наново ще съедини разбитите части заедно. За много жени най-голямото щастие е радостта от детето. А ако децата са много? Ако се отнасяме към човечеството като към свои деца, представяте ли си колко огромно ще бъде наслаждението? Струва си само да протегнем ръка към друг човек и в твоите ръце ще се окаже щастието на целия свят.

 

Винаги има поне още един път, който води напред! Търси го и ще го откриеш!

Никога не казвай: "Не мога!" - ти можеш!

How much is the clock? = Колко е часът?

Eggs on eye = Яйца на очи

If I only had little more weather = Ако имах още малко време...

Only-killer = Самоубиец

Go to me, come to me! = Иди ми, дойди ми

Hunter's hamburger = Кюфте по ловджийски

You can calculate on me = Можеш да разчиташ на мен

The boys from my end = Момчетата от моя край

Bread-bread-and-me = Леблебия

He laughs under mustache = Смее се под мустак

Delete your nose = Избърши си носа

Without behind intentions = Без задни намерения

She turned his brain around = Завъртя ми акъла

Lubricated behaviour = Лигаво поведение

Beef language = Телешки език

I was eating myself alive from nausea = Изядох се от мъка

Stop already once! = Престани веднъж завинаги

Drive to go! - Карай да върви

Now I'll fromtender you - Сега ще те открехна
In the circle of the joke - В кръга на шегата
Let's rise our hammers - Да си вдигаме чуковете /чукалата/
Yes-yes, how no! - Да-да, как не!
I'm not from yesterday - Не съм вчерашен
His mother old! - Майка му стара!
Psychoduck - Психопатка
Either the camel, either the camel driver - Я камилата, я камиларя
She became what she became - Стана тя каквато стана
The horse went into the river - Уйде коня у реката
Here you are, bride, the day of Spas - Те ти булка Спасовден
It's another - Друго си е
She became one - not to be of your business, remove, remove - Тя стана една - да не ти е работа, мани, мани
Wait horse for green grass - Трай коньо за зелена трева
Let's pick up the pigeons - Да вдигаме гълъбите
From me to pass - От мен да мине
Fast bitch, blind bears - Бързата кучка слепи ги ражда
Hungry bear does not play boogie-boogie - Гладна мечка хоро не играе
United company mountain lifts - Сговорна дружина планина повдига
Your grand mommy's bushes - Бабините ти трънкини
Stay cool granny for beauty - Трай, бабо, за хубост
I'll light your butter - Ще ти светя маслото
He tied a can on me - Върза ми тенекия
Man from the Big Good-Morning - Човек от голямото доброутро
Ass ruins a head - Гъз глава затрива
On a cuckoo's summer - На куково лято
Let fun be - Майтап да става
Uncle's red-pumpkinies - Чичовите червенотиквеничковчета
Early awoken chicken early sings- Рано пиле рано пее
Insulted Petko empty bag brings - Сърдит Петко празна му торбата
Sweet word iron door opens - Сладка дума железни врата отваря
If you had been sitting calm, you wouldn't have seen miracle- Да би мирно седяло не би чудо видяло
Ass knows two and two hundred - Гъз знае две и двеста
Where are you loosing yourself? - Къде се губиш?
Stupid like a corner - Тъп като ръб
Don't look like a calf in a train- Не гледай като теле в железница

Сайтът askmen.com обяви най-добрият град за живеене в света за 2009 година, класирайки общо 29 такива, оценени по различни критерии като живот и събития през 2009-та, спорт и забавления, култура, мода, здравеопазване, финансова стабилност, любов и срещи, добър живот. Всеки може да гласува в сайта дали би искал да живее в съответния град през настоящата година.

Ето 10-те най-добри града, класирани по точки, които представям в снимки:

10. Париж, Франция



оценка 88; средна цена на чаша бира в бар - 7.00 щ.д.



9. Копенхаген, Дания



оценка 88; средна цена на чаша бира в бар - 7.50 щ.д.



8. Хонг Конг, Китай



оценка 89; средна цена на чаша бира в бар - 5.00 щ.д.



7. Берлин, Германия



оценка 91; средна цена на чаша бира в бар - 4.50 щ.д.



6. Ню Йорк, САЩ



оценка 91; средна цена на чаша бира в бар - 5.50 щ.д.



5. Сидни, Австралия



оценка 93; средна цена на бира в бар - 5.50 щ.д.



4. Лондон, Англия



оценка 95; средна цена на бира в бар - 6.50 щ.д.



3. Сан Франциско, САЩ



оценка 95; средна цена на бира в бар - 4.00 щ.д.



2. Барселона, Испания



оценка 97; средна цена на бира в бар - 6.30 щ.д.



1. Чикаго, САЩ



оценка 98; средна цена на бира в бар - 4.00 щ.д.

Източник: askmen.com; Снимки: www.sxc.hu.

 Дами, нека поставим карите на масата: колко са жените, които могат да се похвалят с достатъчно продължителна връзка, която ги отвежда до сладостния звън на сватбените камбани. И колко от тези „щастливки" могат да поддържат брак, който да не завърши със смрадлив развод, преди още да се усетят дори, какво точно се е случило. Та така... нека не говорим за брака - това не е дори тема, заслужаваща за много от нас внимание през последните години. Но много от нас не могат да си представят, че могат да имат дълготрайна връзка в смисъла на старите традиции, достатъчно дълга, така че да каже или чуе след много години съвместен живот мечтаната дума „Обичам те". Какво всъщност става?

 

Има доста атрактивни отговори, идващи до нас от различни посоки - и някои са доста скъпи (било то Бутокс, или пластична операция, консултант по взаимоотношенията, или луксозна ваканция с цел възпламеняване нанова искрата на чувствата). А кой ли го е грижа за цената на етикета, когато нашите взаимоотношения са на ръба на пропастта? Бихме платили всяка цена, само за да узнаем тайната на успешните взаимоотношения.

 

Е, преди да си извадите портфейла мили дами или да се пуснете в някоя и друга безкрайна терапия по семейни взаимоотношения, опитайте нещо различно - един различен метод, който при това е и доста по-евтин (нещо което е много важно, особено сега, когато сме в икономическа криза и никой от нас не разполага с излишни средства за хвърляне). За разнообразие опитайте да се вслушате в себе си, във вродената ви вътрешна, женска инуиция.

 

В крайна сметка, голямата тайна да задържим мъжкото внимание е нещо, което вие навярно вече знаете (дълбоко, в самата дълбина на душата си): вие просто трябва да се опитате да го разберете, да узнаете неговите желания и след това разумно и мъдро да използвате тези знания. Факт е, че никой, освен самите ние, не може да ни научи на тази вековна женска мъдрост. На определено ниво, с което ние някакси загубихме контакт, там ние знаем от какво мъжете имат нужда и какво наистина искат от нас, и ако ние си възвърнем тези знания ние ще можем да задържим любовта и уважението му, а заедно с това и самия него.

 

Всъщност, истинският проблем е: как да се свъжем със самите себе си, с тази вътрешна женска мъдрост и интуиция, въпреки цялата лудост на света, в който днес живеем, въпреки всички преувеличени стандарти и очаквания, които сякаш ни бомбардират от всички страни? Как ще разберем истинските нужди на мъжа до нас, неговите желания, дълбоко замаскирани и покрити с дебела обвивка съответстваща на съвременните стандарти (която им е наложена по същия начин, по който е наложена и на нас)?

 

Не е лесно, но добър начин е да започнете с една много проста техника и за двама ви: започнете да „преувеличавате" вашите благодарности към него. Накарайте го да почувства, че той е ТОЛКОВА специален за вас, че го възприемате като някой, който е от друг свят, правете го толкова често, колкото възможност имате. След това, бързо ще разберете какво очаква той от вас и какви трябва да бъдат вашите взаимоотношения, защото вие ще „биете" по неговите  основни желания чрез вашия  най-основен талант.

 

Под всичките глупости и претенции, мъжете са всъщност най-нежните и нуждаещите се същества, направо са като малки деца. Това, което мъжът повече от всичко желае и не може да устои е топлина, майчина грижа, възхвала и възторг. Под маската на „мъжкарството" и „мъжествеността" се крие огромната негова потребност от симпатия. И ако вие му я давате постоянно той няма да е в състояние да ви изостави, никога!

 

Много е подобно на това как се отнасяте към дребничко, недорасло дете за да разкриете неговата добра страна, за да го накарате да се чувства добре. Говорете му «Ти си толкова чудесен, ти свърши такава добра работа, ти си голям и силен и ти можеш да го направиш, защото си специален, ти си най-уникалния човек в целия свят - ти, ти, ти...» И това е голямата тайна да задържите мъжа!

 

Колкото и детинско и глупаво да звучи, на практика е всъщност много красиво и романтично. Особено ако го правите с любов. Вашият мъж желае през цялото време да чува тези думи на възхищение и възторг, защото мъжете са наистина като малки деца, които имат постоянна нужда от майчини грижи и внимание.

 

Какво, изглежда ви неустойчив начин на взаимоотношения? Не се безпокойте, неустойчивостта ще се самобалансира, защото това отношение запалва едно друго желание, което мъжете носят в себе си: да бъдат „истински мъже". Мъжът иска да бъде силен и влиятелен и да ви покаже всъщност колко е велик. И когато се отнасяте към него така, както вече говорихме, вие ще окуражите неговите желания да бъде „велик мъж" много повече в позитивния, отколкото в негативния и арогантен смисъл на думата.

Статията за Ванга, предсказала глобалната криза, предизвика огромен интерес в Интернет. В статията е отпечатано интервю с пророчицата, където тя казва, че „хората ще живеят в страдания, докато не се променят към по-добро... Всичко е просто: да не се краде и да не се лъже и тогава животът на всеки човек ще се измени към по-добро и светът ще се промени!"

 

Тя се е огорчавала, че хората идват при нея за помощ всеки ден почти 60 години: «И всички ме питат само за своето си, за личното. Никой не пита за съдбата на човечеството...»

 

 

За край на света Ванга не е говорила, но е казала: «Аз виждам гола, пуста, изгоряла Земя. И по нея вървят тълпи хора като сенки. За да се поправи бъдещето трябва да се промени съзнанието. Това се отнася до цялото човечество».
Обемът на коментарите по статията е няколко пъти по - голям от самата статия. Хората се съгласяват и се възмущават. Аз ги разбирам. Всички са съгласни, че ние губим доверие един към друг, че е по-добре да живеем в добро и в мир, отколкото в страх и ненавист. Но и на всички ни омръзна да ни заплашват със страшно бъдеще.

 

Удивително, ние сме готови да отидем на края на света към който и да е гадател или до прегракване да спорим за действителността на техния дар, до безкрай да обсъждаме тази тема. Но защо тази тема ни е толкова нужна? Отговорът е прост. Нас всички ни вълнува нашето бъдеще.
Но нито един прорицател не може да ни предкаже бъдещето на 100 %. Изследователите на тази тема спорят относно верността на предсказаното. Някои говорят за 50% сбъдване, други говорят за ловки психологически трикове, а някои за абсолютно сбъдване на предсказаното.

 

Кабала говори за това, че вярно може да се предскаже само целта на съществуването на човечеството. Тя е неизменна. Целта се състои в това да бъдем в подобие на Природата, където всичко се намира в хармония, където всеки взема само необходимото му за живота. Тази цел е свързана с обединяването на човечеството на основата на любовта и добротата, разкриване на силите на отдаването, на които се държи целия свят. Ние всички ще достигнем до тази цел. Така че, далечното бъдеще е прекрасно.
А близкото бъдеще и пътят към тази цел, за тях има два варианта - или по пътя на доброто или по пътя на кризи, войни, природни и климатични катаклизми. А какво е това настояще? Само един миг, но именно той определя следващия миг, нашето бъдеще. Всяка секунда светът се колебае на границата на везните, в очакване на това, което ние ще положим там.
Ако положим своята любов, топло отношение, разбиране - натежава блюдото на заслугите. А ако добавим лъжа, равнодушие, желание да увеличим собствената изгода без да се съобразяваме с никого - блюдото на везната рязко се накланя надолу и повлича след себе си целият свят.

 

Това разбира се са красиви символи и образи, но зад тях стоят реални сили на Природата, които се стремят към равновесие, към баланс. Ние получаваме в такава степен в каквато и отдаваме на Природата и хората. Затова нито един прорицател не може да даде точна прогноза за бъдеще, което ние сами изменяме ежеминутно.
Днес ние имаме възможност да вървим по пътя на доброто. В кабала се казва, че Природата, включваща в себе си всички вселенски сили и закони, възприема човечеството като един единен организъм. И всички действия на Природата са насочени само към нашето самоосъзнаване.

 

Ако се опитваме да бъдем богати и щастливи независимо един от друг, за сметка на другите, то резултатът се проявява незабавно. Кризата е глобален пример. Този пример може да бъде разглеждан като трагедия, а може и като разкритие, като знак за това, че всички ние сме взаимосвързани на материално ниво. Като в семейство. Но за да може семейството наистина да процъфтява е нужно предвижване на следващо ниво - духовно, където се намират корените на понятията добро, любов и поддръжка.
В кабала отдавна съществува методика за разкриване и преход на духовно ниво, по-рано скрита, а сега достъпна за всеки желаещ. Методика за предвижване по пътя на доброто - не как да предсказваме бъдещето, а как сами да правим самото бъдеще - достойно и прекрасно.

 

http://www.kabbalah.info

Бутилка с гроздобер от 1907 за шампанското HEIDSIECK, което е отлежало на дъното на океана вече 80 години, бе продадена тези дни в хотел RITZ-CARLTON в Москва за 275 000$.

Над 200 такива бутилки бяха намерени на океанското дъно близо до крайбрежието на Финландия. През 1916 година когато се е случило корабокрушението, те са били на път за руското императорско семейство.

Важен е факта, че RITZ-CARLTON продаде бутилка шампанско за 275 000$, което го прави най-скъпото в света. Звучи като съвършената напитка.

Женски феминистки сбор. Става немкинята и казва:
- Аз като се ожених за моя Ханс, и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - сготвииил"
Става италианката:
- А аз като се ожених за моя Паоло, и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - изчистииил"
Става Айшето:
- А аз като се ожених за моя Хасан, и му викам: "От днес нататък ти ще готвиш и чистиш. Първият ден - нищо не виждам. Вторият ден - нищо не виждам. На третия лееееко прогледнах с едното око"

Представлява зеленикава кръгла таблетка. Струваше ми 150 франка. Опаковката е много шикозна: миниатюрно пластмасово пликче от 1 кв. см. Така хапчето се стапя в устата, а не в ръката. Преди да го глътна с малко кола, се поколебавам за момент: знае ли човек какво има в него. Налага се да се довери на типовете, които са го произвели в някоя нелегална лаборатория, разположена в зле осветено мазе. Ако това наистина е така, значи са го пипали с мръсни ръце. Късно е вече! Сега остава само да изчакам и да се надявам, че въпросните непознати си разбират от занаята. Екстазито е по-лошо дори от бънджи. Всяко хапче е като скок без съобразяване с каквито и да било норми на безопасност. Послушах съвета на дилъра: да не пия алкохол (смесването било опасно) и да не ям (пълният стомах намалявал действието на дрогата). И ето ме сега седя като глупак и чакам без да мога нито да пийна, нито да похапна. На това му казват начинаещ наркоман: смотаняк, който нито пие, нито яде и непрекъснато си гледа часовника. След половин час чакане започвам да съжалявам, че съм се оказал тъкмо онзи хапльо, който е казал "да", когато са го попитали дали иска да изпробва екстази. Тогава идеята ми се стори забавна, а освен това ми се дощя да бъда като някой Лестър Бангс (музикален критик в областта на рока - Бел. прев.) или Хънтър Томпсън (американски актьор и сценарист - Бел. прев.), сиреч "гонзо-журналист-камикадзе, готов на всякакви експерименти само заради поредното предизвикателство". Всички наркотици си имат свое място в литературата: опиумът - благодарение на Кокто и Томас де Куинси, мескалинът - с Анри Мишо и Олдъс Хъксли, хероинът у Бъроуз и Ив Салг, пейотълът - с посредничеството на Кастанеда, ЛСД - благодарение на Тимъти Лиъри и Том Улф, хашишът - навсякъде у Бодлер, кокаинът - с Джей Макенъри, бърбънът - в пълните съчинения на Чарлз Буковски. Дошло е време екстазито да влезе в историята на литературата. Това е все едно маркетингова оферта на MDMA. Минава още половин час. Все още нищо. Изведнъж някаква гореща вълна облива мозъка ми. Като да те удари ток, само че нежно и ласкаво. Не мога да престана да се усмихвам. Всички мои чаркове поемат с доволство тази гореща вълна. Краката и ръцете ми са по-леки от въздуха. Усещам с пълно съзнание всичко, което става с мен, и напълно контролирам тази нова вътрешна енергия. Приемам го откъм забавната страна. Ставам. Приливът продължава. В ушите ми бучи блаженството. Животът внезапно ми се струва съвършено прост: човек се ражда, среща се с чудесни хора, обича ги, беседва с тях, понякога спят заедно. Смъртта не съществува и това е чудесна новина. Ужасно ми се ще да говоря. Ще се запозная с всички хора, за да им кажа колко са ми симпатични. Дори враговете ми са съвсем порядъчни. Впрочем въпросът с враговете е решен: просто нямам такива. Ръся комплименти на всеки срещнат. Само за едно съжалявам: ако в същия момент Адолф Хитлер се намираше в този нощен бар, непременно щях да го прегърна и да му кажа, че сигурно много е страдал, за да направи онова, което е направил. Май е време да изляза на въздух. Вън вали и всяка капка нежно милва лицето ми. Никога не съм се чувствал толкова добре. В живота ми вече няма никакви проблеми. Светът е пълен с интересни приятели и луди приключения, които само чакат да ги открия в следващите часове. Влизам в друг клуб. Отърсил съм се от всякакви комплекси, никога не съм бил толкова отворен. Някои момичета ме гледат странно, когато ги моля да се омъжат за мен, след като вече нося на пръста си венчална халка. Тялото ми се слива с музиката. Много е горещо, потта ме облива и от това още повече ми се танцува. В главата ми се раждат страхотни хаус парчета. Аз съм Волфганг-Амадеус-Хаус! Край мен момичетата танцуват, аз им се усмихвам, общуваме. Движенията ми са съвършени, ритъмът чертае арабески с ръцете ми, пронизвани от триизмерни лазерни холограми. Давам си сметка, че съм напълно дрогиран, но това не ми пречи да галя лица, шии, пълни с разбиране устни. Когато поглеждам часовника си, установявам, че за 5 минути са изминали 2 часа и половина. И тогава започват проблемите. Установявам, че съм ужасно жаден. Гърлото ми е напълно пресъхнало. Някакъв приятел ми донася 4 големи чаши вода, които изпивам на екс. Зъбите ми са стиснати, ръцете - много потни, ушите ми пищят. Едно от момичетата, на което преди половин час съм разкрил моя план, се лепва за мен. Чувствам се потиснат. На всяка цена трябва да се измъкна от това задушно място. Как съм издържал толкова време без да дишам? Измъквам се навън. Уличният кислород ми дава миг успокоение, но ето че започвам да мисля. И тъкмо от този момент нататък нещата съвсем се скапват. Всичките ми проблеми, изчезнали преди 3 часа, скоростно нахлуват обратно в главата ми: парични затруднения, различни интриги, семейни неприятности, любовта отново става невъзможна, смъртта - неминуема. Животът ми е напълно говнян, а стомахът ми - свит на топка. Прибирам се у дома с надеждата да подремна, но напразно - изобщо не ми се спи. Единственото конструктивно решение е бързо самоубийство чрез скок от прозореца. Остава ми само да чакам да се съмне, като тракам със зъби и проклинам тази отвратителна, измамна дрога. На всичко отгоре по това време няма нищо по телевизията - вторачвам се в някакви ловци, които стрелят по разни животинки. Опитвам се да се поразсея, като си повтарям около 2000 пъти "шише с уши на шосе се суши, шише с уши на шосе се суши, шише с уши на шосе се суши". Таванът нещо ме мрази. На какво ли не е готов човек, за да влезе в литературните антологии. Цяла вечер изповядвах съвършено лични неща пред непознати и се обяснявах в любов на грозилища. Екстазито ви кара скъпо да платите няколко минути химическа радост. Дава ви достъп до един по-добър свят, до едно общество, където всички си подават ръка, където никой повече не се чувства самотен; кара ви да мечтаете за нова ера, освободена от аристотеловата логика, от евклидовата геометрия, от картезианския метод и от фридмановата икономика. Оставя ви да надзърнете там и след това без предупреждение ви захлопва вратата под носа..

Днешният протест зрееше дълго в обществото. В България се натрупаха проблеми, които вече доста сериозно влошават живота на българските граждани (внезапни като спирането на газа, или натрупващи се, като съсипването на околната среда, например).

Да си припомним как започна всичко. След взимането на властта от тройната коалиция, държавата започна почти мигновено да загнива. Квотният принцип, предплатените политици, купените избори и откровеният пазарлък при раздаването на държавни службици доведоха до чудовищна корупция, невъзможност да се живее по стандартите на Европейския съюз в България, санкции и пълна загуба на авторитет на държавата ни пред евро-атлантическите ни партньори.

Корупцията и липсата на административен капацитет (на обикновен български - некадърността) на управляващите доведоха до лавинообразно нарастване на проблемите във всякакви форми - презастрояването на големите градове, курортите и бреговата ивица на Черно Море, унищожаването на малкото уникална природа по морето и в планините, която все още е останала за всички, унищожаването на уникални паметници на архитектурното и историческо наследство, превръщането на Студенски град в Лас Вегас, забатачването на националните инфраструктурни проекти и още много, много други неща.. .

Зависимостта на сегашните управляващи от миналото им и от досиетата им в Държавна сигурност доведоха до откровената антиевропейска и проруска политика, която от своя страна доведе до безпрецедентна газова криза в една икономика изцяло унижена и зависима от вноса на газ от Русия.

 

      

20-минутен репортаж за тежката ситуация с корупцията и мафията в България беше излъчен по гръцката телевизия "Скай" в последните дни на 2008 година.

"Градът на греха", както е озаглавен материала на предаването "Новите досиета", разследва как и защо се е стигнало до замразяването на половин милиард евро субсидии от Евросъюза.

Гръцкият журналист Тасос Телоглу отбелязва, че нищо в днешна София не напомня еуфорията и фойерверките на първи януари 2007 година.

Екипът пътува до Дупница - първия частен град, както го определя гръцкият журналист, където се среща с братя Галеви.

Те признават за срещата си с вече бившия министър Румен Петков, обяснявайки че за да свалят министъра, първо трябвало да очернят тях и за да изключат фирмите им от конкурсите за обществени поръчки, трябвало да докажат, че са лоши и министърът се е видял с лошите.

Филмът припомня един от най-големите корупционни скандали с двама бизнесмени, откраднали 7 милиона евро субсидии. Разказва се как тези хора са спонсори на управляващата БСП и президента Първанов.

Коментира се и бездействието на българските власти и невъзможността и нежеланието да разкриват и разследват поръчкови убийства, престъпления, кражби и корупция.

Разказва се и колко опасно е да си разследващ журналист или автор в България, обяснявайки историята на убития Георги Стоев и пребития Огнян Стефанов.

Говорителят на Еврокомисията Марк Грей коментира българската действителност пред гръцката телевизия "Скай":

"Виждаме поръчкови убийства, виждаме хора, които са пребивани, но не виждаме присъди и това е нещо, което не сме готови да приемем. Председателят на Комисията Жозе Мануел Барозу беше пределно ясен, че безкрайните разследвания не се равняват на раздаването на правосъдие. Затова ние продължаваме да оказваме натиск над българските власти, за да сме сигурни, че  страната ще спази обещанията си".

Говорителят на ОЛАФ Алесандро Ботиче признава пред телевизията, че са налице някои проблеми в законодателната сфера на България и подчертава, че Еврокомисията дава от една страна на България шанса да сложи ред, но че няма да чака завинаги...

Според гръцките журналисти - в България има едно единствено уравнение, което е, че власт е равно на бивши служители на службите и организирана престъпност.

Според гръцките журналисти, цялата ситуация в страната не засяга само нея самата, а и съседката и Гърция. "Един билборд по пътя, за инвестиционни възможности в недвижими имоти в Северна Гърция ни го напомня", коментират гръцките колеги.

Предаването "Новите досиета" на гръцката телевизия Скай отбелязва, че както за мутрите и мафиотите, така и за обикновените българи, след замразяването на 500 милиона евро субсидии -  Европа вече е много далече".

Буквата M е най-хубавата, защото с нея може да изразиш почти всичко:

1. Съгласие - мм-мм...

2. Несъгласие - M-м!

3. Наслада - мммм!

4. Колебливо съгласие - мммм-м...

5. Mисловен процес - мммм....

6. Пренебрежение - M!

7. Сърдене - Mмм!

8. Откритие - М!-мммм...


За буквата M има стихчета:

Буква M е силна и красива,
на крачета - стъпила кат жива.
С буква „M" се пише „мама".
Mама - нежна и грижлива.

* * *

M до А - добра сестричка
хвана се и стана сричка.
После рече: Страшно няма!",
скочи и написа „мама".
(източник)

Буквата M образува с лекота нови думи, които всички можем да разберем ;-) :

кафенца-мафенца, супи-мупи, чанти-манти, глупости-млупости, гащи-мащи, блогове -млогове, касфони- масфони, тонколони-монколони, акордеони-макордеони и т.н.

(Това е т.нар. „експресивно дублиране с начално м". За научна литература - погледнете тук, за теории - тук, а за блажен фолклор от близкото минало - тук)

Имаме вицове с главен герой нашата любима буква:

Един каубой влиза изнервен в някакъв бар насред Дивия запад и почва да крещи:
- Ей, ако не ми донесете едно уиски ВЕДНАГА, ще почна да троша барове-марове, прозорци-мрозорци, столове-молове, маси... маси.

* * *

Съдията към съпруга: Какви мебели имате у вас?
Съпругът: Шкафове - мафове.
Съдията: Шкафовете за жена ти, мафовете за теб. Друго?
Съпругът: вилици - милици.
Съдията: вилиците за жена ти, милиците за теб. Друго?
Съпругът: чаши - маши.
Съдията: чашите за жена ти, машите за теб. Друго?
Съпругът: ти не си съдия - ти си мъдия.

Богатството не е синоним на успех или щастие, а бедността не е порок. Именно богатството обаче позволява на човека да се чувства свободен и значим, а бедността ограничава кръгозора му. Има десет характерни навика, които пречат на човек да стане богат. Проверете дали нещо от този списък не пречи и на вашия успех.

1. Самосъжалявате се.
Хората с нагласата, че са бедни, се самосъжаляват и предполагат, че не им е писано от съдбата да бъдат богати. Някой се самосъжалява, заради това, че се е родил жена (понеже мъжете имат повече възможности), друг - заради пълната си фигура (защото стройните хора получават по-хубавите работни места), един оплаква ръста си, националността, цвета на кожата, религията на предците си, някои хора се самосъжаляват, че не са се оженили (омъжили), други плачат, че трябва да носят брачна халка или че са се развели, младите виждат източника на проблемите си в своята неопитност, възрастните - в своята възраст. Как мислите, ако човек се съжалява заради някакъв маловажен факт и по цели дни се фокусира върху него, как ще постъпят хората около него? Самосъжалението е камъкът, който ви дърпа към дъното, тормози по пътя на развитието и всъщност е най-добрият метод за търсене на нископлатена работа и като правило води до жалко съществуване.

2. Икономисвате от всичко.
Постоянното търсене на етикета с надпис "Намаление" и магазини с табела "Разпродажба", нежеланието да плащаш за добро образование на своите деца (защото нали и на вас никой не ви е помагал), стремежът да заставиш сътрудниците си в собствената си фирма да работят колкото може повече за колкото е възможно по-малко пари - ето точните признаци на това, че във вас вече живее вторият навик на бедните хора. Стремежът към тотална икономия не е признак на мъдрост, а индикатор на това, че при вас е налице дисбаланс на доходи и разходи, а вие подхождате към решението на този проблем неправилно. Програмираният за богатство човек е готов да плати реалната стойност на нещата и щедро възнаграждава труда на своите помощници - и очаква същото от другите.

3. Ненавиждате работата си.
Не е възможно да работиш с пълен капацитет работа, която презираш. А ако работите с половината от възможностите си, не получавате резултат, пари, удовлетворение от себе си. Кръгът се затваря, защото работа, която не ти носи пари, удовлетворение, може само да се ненавижда. Това е навик на бедния човек - насила да прави онова, което не харесва, а още по-зле, с всички сили да избягва да го прави. Ключът към спасението от третия навик на бедния човек е да прави не това, което е нужно, а онова, което му носи най-голямо удовлетворение. Само в тази област ще постигнете великолепни резултати!

4. Измервате успеха с пари.
Бедният човек е уверен, че само притежаването на известна сума пари е способно да му донесе радост. Само определена сума в банковата сметка може да му подари възможност да се почувства щастлив, да има скъп костюм, красива вила, пътешествия, независимост от съпруг или родители или като напусне службата си. Практиката обаче показва, че щастието така и не идва. Успешният човек измерва щастието в единици по-значими от долари, левове или евро. В какви точно - всеки решава сам за себе си.

5. Харчите повече, отколкото можете да си позволите.
Кредитните карти и усмихнатите банкови служители с радост ще ви помогнат да паднете в капана на дълговете. Понеже човек, който не желае да стане успешен, не иска да разбере разликата между полезен кредит, взет за развиване на собствения бизнес и събарящата лихва при покупката на разкошна нова кола или огромно жилище с кредит от банката.

6. Избирате моментната изгода.
Желанието да получи всичко максимално и то веднага е типичният подход на бедните хора. Те не са способни да разберат, че постъпвайки на длъжност със средна заплата в солидна фирма, след няколко години могат да имат много повече, отколкото ако обръщат внимание само на това колко ще получат след месец. Готовите за неудачи студенти казват, че институтът само им губи времето, което биха могли да употребят за някоя супер далавера.

7. Хленчите и мрънкате.
Животът е тежък? Просто е ужасен. Навсякъде дискриминация, корупция, простотия, криминални истории - за вас, нормалния човек, няма път към успеха? С всичко това ще се съгласи всеки потенциален неудачник. Ваксината срещу този навик е креативност. Намирате уникални възможности да се борите с пороците на външната среда - така излизате победител от ситуация, принципно неизгодна за вас.

8. Сравнявате себе си с другите.
Павел си мисли, че е по-добър от своите съученици, защото той единствен е завършил осми клас с пълно шест. Васил е сигурен, че е по-зле от приятелите си, защото само той единствен не работи през лятната ваканция. Коста презира брат си, защото още няма бе-ем-ве, а от вчера Росен вече има. Елена е готова да удуши приятелката си, защото тя има повече ухажори. Всички тези хора вече имат прекрасно развития навик на неудачника - стремежът да сравняват себе си с другите. Това, че ти единствен от своя випуск си завършил университета с отлична диплома, не значи, че си най-умният студент в света. Това, че караш "мерцедес", още не е повод да презираш всички, които карат старичките си коли втора употреба. Винаги ще се намери някой, който ще е по-добър от вас. Навикът да се сравняваш с другите е в основата си неудачен - това е навикът на неудачника. Помислете дали ви трябва този навик или ще бъде по-добре да се заемете със себе си и да не допускате външният свят да завземе контрола над вътрешния?

9. Измервате богатството с пари.
Истински богатите хора не само са разкъсали връзката между щастието и паричните знаци (освобождавайки се от четвъртия навик на бедняците), но и са зачеркнали знака на равенство между размера на банковата сметка и понятието богатство. Истинското богатство е умението да привличаш парите, да ги създаваш на празно място, да организираш нови видове бизнес - и тогава няма защо да се боите от данъчни и прокурори, нито от кражби или отмъкнати номера на кредтните карти. Истински успелият човек не зависи от обема на собствения си чувал със злато.

10. Изолирате се от собственото си семейство.
Великолепни неудачници се получават от онези, които се откъсват от собственото си семейство, обяснявайки това с нежеланието на неговите членове да го подкрепят в трудна минута, да му услужат с пари, да го разберат, да споделят убежденията му и т.н. Те не разбират, че семейството - това е прекрасен източник на вътрешна подкрепа, към която можеш да се обърнеш, когато във всички останали сфери на живота нищо повече не ти е останало. Само любовта на близките може да ни помогне да се изправим, когато не остава никаква надежда.

Когато сте зли...

...Дръжте се естествено. Не яжте опаковката!

 

 

 

На живот и смърт в Студентския град

 

Там отдавна не се учи, а вече и се убива

 

Мартин Карбовски
Животът в Студентски град причинява необратими последици за мозъка на човека. А аз съм роден там. Ако нормалният българин пие сериозно два пъти в седмицата, в Студентски град се пие от сутринта. Същото е със секса и останалите забавления. Хората просто не знаят къде пращат децата си - това е град в града, където обитателите му наистина не са оттук и са за малко. Което направи през последните години от Студентски град една семпла житейска клоака.
"Амнезия", "Апатия" и "Афазия" - така трябва да се казват известните дискотеки в градчето. Това е състоянието на хората, живеещи там, както и на живеещите техни родители в цялата страна. В Гърция едно застреляно момче - и то от полицията, която може би е била в правото си, предизвика масови размирици и вълнения. Посетителите на дискотека "Амнезия" са болни от името на дискотеката си и утре ще забравят случилото се. Поредната овча ситуация с овчи хора в нея. Просто не можем да очакваме синовете на овце да се държат като вълци
Трябва някой да напомни за какво беше създаден Студентски град. За да произвежда нормални учени хора в страна, където земеделците винаги са били болшинство. Но това отдавна не се случва. Студентски град с целия му чар днес е малко или много питейното чалга заведение на София, където се предлагат и нелоши безплатни сексуслуги. Трябва някой да напомни, че едно време имаше читални и в тях се влизаше, за да се чете. През 90-те тия читални бяха превърнати в прекрасни битнически барове. Но ужасът дойде след това - с настъпването наистина на студентите от новото поколение, което можем спокойно днес да наречем "гюбек-поколението". Това са децата, които си организират публичен бой в училище. Просто те пораснаха и днес се ритат в главата като вчера. Само че обувките и юмруците им са по-тежки
Част от чара беше доскоро да пиеш, да правиш секс и да се сбиеш с някой в Студентски град. Днес този опасен чар е стигнал до глупост, до смъртоносна гротеска. Изродщина. Трябва някой да напомни, че едно време имаше патрулки с милиция в Студентски град, които прибираха всеки, който напира да пее, пие и крещи. Днес всяка нощ от общежитието се надава ужасно глупавият слоган на студентите: "Курвииии, къде стееее!". Да, това е всяка нощ, но в полицията няма оплакване. Това е, защото просто всички в Студентски град се нуждаят от курви, а по същото време заедно са и пияни.
Апашите и дребната престъпност са като в циганска махала. Това са групи, които никой не иска да притисне. Бандюгите свободно и спокойно подготвят ударите си. Примерно режат жиците на уличното осветление, и то къде - там, където Студентски град граничи с посолствата на големи държави. Онази нощ с пушка съм стоял на прозореца си - просто защото някой изскубна като зелка лампата, сложена от един добър съсед, който поживя в Студентски град и се изнесе за Дубай. Тъмнината и липсата на полиция са крещящи като смяната на предназначението на Студентски град. Преди това предназначение беше да се пие, да се чука и да се учи (в този ред). Днес от тези спортове е изпаднало ученето и е заменено с приятни побоища. Статутът му също така е изменен - стотиците дупки за кооперации и вече построени такива (цели нови села), мръсотията и кучетата - това е любимата ми кочина просто. В тази атмосфера няма как да се роди учен.
Ще се роди бъдещ алкохолик и социопат
И ако не знаете - реално днешното занимание на студентите е предимно ходене на бригади в чужбина. Майката на убития пред дискотека "Амнезия" Стоян е права. "Бягайте, деца, в чужбина", зове жената. Иначе цял живот ще живеете на Околовръстното на вашия живот.
Околовръстното на вашия живот днес наистина се нарича Студентски град. Това е сбъднатият кошмар на всеки, който иска да намери смисъл да остане в България. И някой поддържа много здраво това статукво.
Полицията, кметът и собствениците на "Амнезия" трябва да поемат отговорността за случилото се. Особено полицията, която напоследък никаква я няма. Апашите и любителите на свободния бой трябва да получат респект. Но това няма да се случи. Всеки трябва да се въоръжава и да се оправя сам - защото е ясно - това не е само в Студентски град. Това е навсякъде. И както казваха едно време - точно това е "бъдещето на нацията".

взето от standartnews.com

Одобриха наша лента за ОСКАР

 

 Филмът те носи.  Кара те да си адски щастлив. Защото се случи в България.

 

 

Евгени Веселинов, OBZOR By BulgariCA Лос Анджелес

 

 

 

Нашумелият напоследък български филм ДЗИФТ на реж. Явор Гърдев ("Zift," Javor Gardev, director) е включен в списъка на кандидатите за 81-те награди ОСКАР, съобщи за ОБЗОР еЛ еЙ  президентът на Филмовото академия в Лос Анджелес Сид Ганис.

Нашата лента е одобрена, заедно с още 66, което прави общо 67 от чужбина.

Толкова са и държавите участнички, което е рекорд за всички времена от съдаването на най-престижната филмова награда.

Номинираните заглавия ще бъдат оповестени на 22 януари 2009 г. в реликвата на кинотеатрите Самюел Голдуин Тиатър.

Статуетките ще бъдат раздадени един месец по-късно на 22 февруари традиционно в КОДАК Тиатър в Града на Ангелите.

Телевизията АВС ще бъде основен екранен партньор, а общо 200 национални телевизии ще предават звездното събитие.

Над 1000 са медиите, които ще присъстват.

 

--------------------------------------------

През юни тази година ДЗИФТ взриви Московският филмов фестивал и взе наградата „Сребърният Георги". Актрисата Лив Улман каза „Българският филм е невероятен. Фантастичен, като кинематография."

Този месец спечели ХVIII фестивал „Златната роза" получи 6 приза на филмовия фестивал "Златна роза" във Варна.Филмът взе голямата награда,

отличието за мъжка роля на Михаил Мутафов, за операторско майсторство на Емил Христов, както и извънредната награда на журито за монтаж. Лентата  бе отличена и с награда на критиката към Съюза на българските филмови дейци.

 

Филмът е кинодебют за режисьора Явор Гърдев, за продуцентите, за монтажиста и за голяма част от актьорите, но няма начин да остане отвъд най-важните творби на времето си, тъй като подобно кино не е снимано у нас.

Дано бъде видян по този начин и от корифеите на седмото изкуство в Меката на киното Холивуд.

Автор на книгата по която е направен филма е Владислав Тодоров (1956 г.,София), който е Доктор на философските науки от Пенсилванския университет (1996), където понастоящем преподава културна история на Русия и източна Европа. В САЩ издава "Червен квадрат, черен квадрат: Органон за революционно въображение" в издателството на Държавния университет на щата Ню Йорк (1995). Следват ощи книги до 2006 г., когато публикува своя пръв роман "Дзифт".

 

ЗАЩО ДЗИФТ
"Дзифт" определено е филм за вас, ако си падате по мрачноватите кримита на Дейвид Линч или братята Коен например.

Соцреализъм, съвременна ирония, черни герои, перфектен диалог, мрачен хумор и бясна динамика.

Ужасно точни шеги и трикове с езика, соц-лозунги,  жаргон и символи в минало време.

Безцветна атмосфера, често нарушавана от цветовете, които я допълват, но и я правят леко неразбираема.

Например, кулминация с ужасен екшън и хоп ... времето спира и започват 10 минути разкази на соц-абсурди.

Филмът те носи.  Кара те да си адски щастлив. Защото се случи в България.

 

VIDEO TUK:

http://www.youtube.com/watch?v=BUhRWa4ne5c
SUS SUBTITRI "IN ENGLISH":
http://www.youtube.com/watch?v=4SklOvo2UmU

"Дзифт" - награда за режисура на Московския кинофестивал: http://www.youtube.com/watch?v=glwLj80lU48

 

Популярният театрален режисьор Явор Гърдев е роден на 23. 01.1972 г.
Завършва Националната гимназия за древни езици и култури, учи режисура за драматичен театър в НАТФИЗ "Кръстьо Сарафов" в класа на Иван Добчев,
междувременно завършва и магистратура по философия.
Дебютът му като режисьор е с постановката ''Частите на нощта'' от Георги Тенев през 1994 г. в Сливен. Тогава основава и ''Triumviratus art group".
Сред хитовите му постановки са ''Марад/Сад'' по Петер Вайс, ''Живот Х 3'' от Ясмина Реза, ''Пухеният'' от Мартин МакДона, ''Крал Лир'', ''Бурята'' от Шекспир и ''Пиеса за бебето'' от Едуард Олби.
Той не пише просто скечове за развлечение, а с изключително находчиви похвати постига особен тип чувство за хумор, което съдържа в себе си и тъга.
Носител е на множество театрални награди от фестивали.

Снимки от публикации в медиите.

 

--
OBZOR By BulgariCA
PO Box 291661, LA, CA 90029
(213)272-0568,(323)953-0033, f(323)953-3555
bulgarica@gmail.com, bulgarica@yahoo.com
Skype: bulgarica
http://www.bulgarica.com/
The Biggest Bulgarian-Y-Group in the World - over 1050 members!
OBZOR By BulgariCA is an exclusive, daily emailmagazine devoted to keeping you in the know:
http://groups.yahoo.com/group/bulgarica/
Video-Group: http://youtube.com/profile?user=BulgariCA
Xtra Emails: mail@bulgarica.com, editor@bulgarica.tv
"Obzor" is The 1st & the Only Bulgarian
Independent Newspaper on the West Coast
"BulgariCA" is 100% Non-Profit Organization
for Bulgarian Culture & Education in the US
Beneficial to the Bulgarians ! Good for one - Da si Polezen !
".there is no more important pillar of democracy than a free and active
press." - Secretary of State C Rice
If you are not the intended recipient, any disclosure, copying, distribution or use of any of the information is STRICTLY PROHIBITED.
ALL RIGHTS RESERVED.

Водещата на предаването „Скандално жълто" Албена Вулева се снима гола пред парламента и президентството вчера, късно следобед.

 

Фотосесията е за корицата на септемврийския брой на родния „Playboy". Снимките са дело на Дилян Марков, а стилист на сесията е бившата манекенка Теди Велинова. За заснемане на кадрите екипът на мъжкото списание получи специално разрешение от кмета Бойко Борисов.

 

 

 

Тук ми прилича на пекинез

 

 

Очаквам Вашите коментари

The 100 best places to raise a family

Find out which American cities are the best, worst for you and your brood

 

1      Honolulu, Hawaii - Schools spend almost $9,000 per pupil, unemployment ranks less than half the national average, and you can play on the island of O'ahu's 125 beaches.
2      Virginia Beach, Virginia
3      Billings, Montana
4      Columbus, Georgia
5      San Diego, California
6      Des Moines, Iowa
7      Minneapolis, Minnesota
8      Madison, Wisconsin - Madison has a high number of pediatricians per capita.
9      Colorado Springs, Colorado
10    Santa Rosa, California
11    Wichita, Kansas
12    Los Angeles, California
13    Corona, California
14    Austin, Texas
15    Stamford, Connecticut
16    Omaha, Nebraska
17    Naperville, Illinois
18    Fort Wayne, Indiana
19    Springfield, Illinois
20    Boise, Idaho
21    Manchester, New Hampshire
22    South Bay Area, California
23    New York, New York
24    Fontana, California
25    Louisville, Kentucky
26    Plano, Texas
27    Oceanside, California
28    Oklahoma City, Oklahoma
29    Sacramento, California
30    Ann Arbor, Michigan
31    Reno, Nevada
32    Las Vegas, Nevada
33    Lincoln, Nebraska
34    San Bernardino, California
35    Grand Rapids, Michigan
36    Raleigh-Durham, North Carolina - Median value of a home: $202,733
37    Kansas City, Kansas
38    Fremont, California
39    Buffalo, New York
40    Berkeley, California
41    Cambridge, Massachusetts
42    Kansas City, Missouri
43    Waterbury, Connecticut
44    Syracuse, New York
45    Phoenix, Arizona
46    Albuquerque, New Mexico
47    Akron, Ohio
48    Boston, Massachusetts
49    Escondido, California
50    Fairfield, California

51    Antioch, California
52    Elgin, Illinois
53    Rochester, New York
54    Seattle, Washington - Residents spend $266 per person annually to maintain the city's parks.
55    Tucson, Arizona
56    Santa Clarita, California
57    Denver, Colorado
58    Indianapolis, Indiana
59    Glendale, Arizona
60    Chicago, Illinois
61    Atlanta, Georgia
62    San Antonio, Texas
63    Mobile, Alabama
64    Concord, California
65    Denton, Texas
66    Coral Springs, Florida
67    San Francisco, California
68    Cedar Rapids, Iowa
69    El Paso, Texas - Classrooms average fewer than 16 students for every teacher.
70    San Buenaventura, California
71    Worcester, Massachusetts
72    Baltimore, Maryland
73    Richmond, California
74    Lowell, Massachusetts
75    Portland, Oregon
76    Jacksonville, Florida
77    Fort Collins, Colorado
78    Orlando, Florida
79    Modesto, California
80    Montgomery, Alabama
81    Tampa, Florida
82    Salinas, California
83    Newport News, Virginia
84    Oakland, California
85    Augusta, Georgia
86    Fort Worth, Texas
87    Washington, D.C.
88    Tulsa, Oklahoma - Residents spend just 17 minutes commuting to work.
89    Bellevue, Washington
90    Cincinnati, Ohio
91    McKinney, Texas
92    St. Louis, Missouri
93    Hayward, California
94    Midland, Texas
95    Sterling Heights, Michigan
96    Greensboro, North Carolina
97    Arlington, Texas
98    Alexandria, Virginia
99     Winston-Salem, North Carolina
100     Lexington, Kentucky

Ползвайте плажно масло

Обръщение на Кърт Вонегът направено пред абсолвентите на МИТ, САЩ

Дами и господа от випуск '97: Ползвайте плажно масло

Ако мога да ви дам само един съвет за бъдещето, той ще е за плажното масло. Ползата от него в дългосрочен план е доказана от учените, докато останалата част от моите съвети нямат по-реална основа от собствения ми лъкатушещ опит. Сега аз ще раздам тези съвети.

Наслаждавайте се на силата и красотата на своята младост. О, няма значение. Вие няма да разберете силата и красотата на вашата младост докато не ги изгубите. Но, повярвайте ми, след 20 години, когато погледнете отново снимките си, ще си припомните по начин, който сега не можете да уловите, колко много възможности са лежали пред вас и колко прекрасно всъщност сте изглеждали. Не сте толкова дебели, колкото ви се струва.

Не се безпокойте за бъдещето. Или се безпокойте, но знайте, че безпокойствието е толкова ефективно, колкото и опитът да се реши алгебрично уравнение чрез джвакане на дъвка. Истинските беди в живота ви ще дойдат от неща, които никога не са се появявали в обезпокоената ви глава, а ви заслепяват в 4 часа следобед на някой мързелив вторник.

Всеки ден направете по нещо, което ви плаши.

Пейте.

Не бъдете безотговорни към сърцата на другите хора. Не се свързвайте с хора, които са безотговорни към вашето сърце.

Не си губете времето за завист. Някога сте по-напред, друг път изоставате. Съзтезанието е дълго и накрая вие се съзтезавате само със самия себе си.

Помнете похвалите, които получавате. Забравете обидите. Ако успеете да го направите, кажете ми как сте го постигнали.

Пазете старите си любовни писма. Изхвърлете старите се банкови извлечения.

Протягайте се.

Не се чувствайте виновни, ако не знаете какво желаете да направите с живота си. Най-интересните хора, които познавам, не са знаели на 22 години какво искат да правят с живота си. Някои от най-интересните 40-годишни хора, които познавам, още не знаят.

Взимайте калций. Внимавайте за колената си. Ще ви липсват когато няма да са наред.

Може би ще се ожените, може би не. Може би ще имате деца, може би не. Може би ще сте разведени на 40, а може би ще танцувате патешкия танц на 75тата годишнина от брака си. Каквото и да правите, не се възгордявайте много, нито се ругайте. Избраните от вас решения са наполовина резултат от късмета. Което е валидно и за всички останали.

Наслаждавайте се на тялото си. Използвайте го по всевъзможни начини. Не се безпокойте от начина, както и от това, какво другите мислят за него. Тялото ви е най-страхотния инструмент, който някога сте имали.

Танцувайте, даже и ако нямате къде да го правите, освен в дневната.

Четете упътванията, даже и ако не ги спазвате.

Не четете списания за красота. Те само ще ви накарат да се чувствате грозни.

Старайте се да опознаете родителите си. Не знаете кога ще си отидат. Бъдете мили с хората от вашето поколение. Те са най-добрата ви връзка с вашето минало и са вероятно хората, които ще са до вас и за в бъдеще.

Помнете, че приятелите идват и си отиват, но на малко то тях трябва да държите. Работете здраво, за да преодолеете разстоянията в географския смисъл и в начина на живот, защото колкото повече остарявате, толкова повече са ви необходими хората, които са ви познавали, когато сте били млади.

Поживейте в Ню Йорк, но го напуснете преди да ви е направил прекалено твърди. Поживейте в Северна Калифорния, но я напуснете, преди да ви направи твърде меки.

Пътувайте.

Приемете някои вечни истини : цените ще растат, политиците ще флиртуват. Вие също ще остареете. И когато това стане, ще си въобразявате, че когато сте били млади цените са били умерени, политиците честни, а децата са уважавали родителите си.

Уважавайте родителите си.

Не очаквайте друг да ви поддържа. Може би притежавате фонд. Или имате заможен съпруг(а). Но никога не знаете кога те могат да изчезнат.

Не цапотете твърде косата си или на 40 тя ще изглежда като на 85.

Внимавайте със съветите, които възприемате, но бъдете търпеливи с тези, които ви ги дават.

Съветът е форма на носталгия. Даването му е начин да извадиш миналото от отпадъчните води, да го избършеш внимателно, да добоядисаш по-грозните му части и го възстановиш за повече, отколкото струва.

Но вярвайте ми за плажното масло.

 

 ЗЕМЯТА НА БЪЛГАРИТЕ

 

 Ти идеш от дълбочината на вековете, от потъмнелите страници на историята се усмихват твоите бездънни очи. Косата ти е прошарена от среброто на времената, нозете ти са боси, а петите - напукани. Наместо гердан от златици, ти носиш една вехта бакърена пара, нанизана на конопена връв, отколе изкопана от разрушена старинна твърдина.
   Наместо белези от златни гривни, по ръцете ти личат следи от вековни вериги. А над мокрите очи на твоето високо чело има едно черно кръстче, горено с огън.
   Ти си девойка с чисто сърце, ти си майка, която е откърмила милиони синове.
   Откога са мокри тия тъмни и дълбоки очи? От оня ли ден, когато ти вървеше през пожълтелите папрати, под кестените на Беласица и бързаше да допреш устни до челата на ослепелите Самуилови войници? Мъжественият цар посрещна своите войници и щом съзря скръбната върволица от слепци, люшна се и падна мъртъв на земята. Тогава ли се наляха очите ти? Или в оня ден, когато палачът на Челеби Сюлеймана надигна ятагана, за да отсече главата на светия старец Евтимия и ръката му остана вкаменена?
   Една вечер пропищя куршум в стария Балкан и прониза челото на твоя най-вдъхновен син. Ти дълго стоя наведена над него, опряла ухо до сърцето му. И когато заглъхна последния удар на светата камбана, една сълза излезна от дясното ти око и капна. Беше тъмно. Додето падне, сълзата грейна в нощта като вощеница - запалена от майчина ръка. В тая сълза имаше отблясък от далечни светкавици. В нея трепнаха езиците на ония гибелни огньове, които превърнаха в пепел книгите в библиотеката на "Свети Петър и Павел". В тая сълза имаше светлина от кандилото на атонския монах, искри от кладата на Петлешков и разбунтуваните средногорски села.
   Колко пъти съм те срещал по нивите! Ти спохождаш орачите. Милваш с длан потните чела на воловците, които затъват до колене в чернозема на Тракия и пъшкат над Дунавската равнина. Ти стриваш в шепата си първия узрял житен клас и хвърляш зърното на божите птички. Ти береш цвете в момините градинки, за да накитиш житните купни. Когато вълкът грабне майката овца - ти кърмиш сиротното агънце и му нижеш гердан от мънистени зърна. А когато птичето падне от гнездото, грабнато от вятъра, намокрено от хладния нощен дъжд, ти го прибираш в пазвата си, за да го затоплиш до сърцето си.
   Аз чувам как тупти твоето топло сърце в тъжните народни песни. Песен на чучулига, която трепти при залеза, песен на кавал, който гука по седенките, е твоят глас.
   Ти ме научи да спя на голата земя, по стърнищата. Твоята пръст е раждала хляба на моите деди. Ти ме научи да квася в студения кладенец коравия залък на нашето време, за да омекне.
   В твоите влажни недра спят дълбоко мили покойници. Донякога ти ще поиш със сок корените на младото дърво, което ще полюшва клони над заспалите вечен сън и ще ражда плод за новите поколения.
   Земя на българите, родино моя, на колене стоя пред теб и целувам твоята корава, невидима десница!

 

АНГЕЛ  КАРАЛИЙЧЕВ
(1902 - 1972)

You know you're Bulgarian when...
1. Your 15 year old sister can out-drink any American.
2. At your wedding you know only about a third of the guests.
3. At least one of your friends' nickname is "Sasho".
4. Your father calls you a dummy for not knowing how to do something
he can't do either.
5. You drive a better car than your parents.
6. There is a 120-gallon barrel of wine and cabbage in your garage.
7. There is more alcohol in your liquor cabinet than at the local b
bar.
8. You are 18 years old but your parents still call you by your
sibling's or pet's name.
9. You can hear your dad snoring from across the street.
10. Your baba and diado live in your basement.
11. Your dad carries around enough money to buy a car.
12.Both your parents had to walk to school barefoot in the snow, 5 km
uphill - both ways - and over rocks and they make sure to remind you
every time you get in your car.
13. There is at least one relative that your family refuses to talk to.
14. Being someone's best man really has no meaning.
15. When you make jokes based on your own tragedy.
16. Your church has a fully loaded bar.
17. You don't want to have or do any business with Bulgarians.
18. Your parents have a shot of rakiya for breakfast.
19. You started to drink at the age of 12.
20. It takes over 8 years to finish college.
21. You have a Bulgarian cross, flag, or icon, hanging from your rear
view mirror.
22. You base your whole life on the fortune in your coffee cup.
23. You live with your mom and dad until you are married.
24. Your mom tells you not to sit on cement or your ovaries will freeze.
25. There is a slab of fat in your fridge called 'slanina.'
26. When your baba will not accept the fact that you're not hungry.
27. You go to a restaurant and you bring your own drinks.
28. You live for the annual soccer tournament.
29. When your grandma insists that farting is healthy.
30. All of your elderly acquaintances are scared of drafts.
31. When you can hear your parents talking and you are across the street.
32. When you're a girl, and you dye your hair no other color than burgundy.
33. Everyone is sure you're Greek or Italian.
34. No one has ever pronounced your name right, and every kid on the
block has a different nickname for it.
35. When you can always smell garlic on your parents breath and they
insist that is kills bacteria.
36. When no matter how old you are, your parents never say you're right.
37. When you're 6'5 and 150 kg and your parents still think you are too
skinny.
38. When you're hungry, and then you go and buy a pack of smokes.
39. When your baba would rather walk 5 miles to the grocery store
instead of pay a quarter to take the bus.
40. When you have a chicken running in your back yard.
41. You have a shot of rakiya followed by cherno kafe and a pack of
Marlboro for breakfast.
42. You sport the latest Nike and Adidas outfits but have never
exercised in your life.
43. You always have the latest mobile phone on the market.
44. You can spend 3 hrs in a Cafe drinking the same cup of coffee.
45. When your parents call relatives in Bulgaria and they have to
shout to be heard.
46. As soon as you tell a neighbor you're Bulgarian they usually
scream STOICKOV with a weird accent.
47. When you're married with kids and your mother still insists on
cooking for you.
48. When you beg a friend who's going back to Bulgaria to buy you some
"good" cigarettes.
49. You know you're Bulgarian when you're 25, live on your own, and
still sneak up the stairs when you get home at six in the morning.
50. Your parents insist that piling blankets on you body is the way to
cure your 102 degree fever.
51. When you started going to clubs when you were 14.
52. When you think chalga is good music.
53. When you are never certain whether to stay abroad or return to
Bulgaria. 54. You know you're Bulgarian when your dad thinks everyone in China has a black belt.
55. When people still think that you are from Bolivia no matter how
many times you say you're from Bulgaria.
56. When your parents' friends have no shame in telling you you've
gained weight.
57. You know you're Bulgarian when all you have to do is sniffle and
your parents say "uh-huh" and start yelling at you for getting sick.
58. You move next door to a family member to be closer but then end up
not talking to each other because of something stupid you said when
you were drunk.
59. YOU KNOW YOU'RE BULGARIAN WHEN YOU HAVE RUN AWAY FROM BULGARIA AND
STILL SAY IT'S THE BEST PLACE TO LIVE.......

Какво правят нашите туристи на Олимпиадата?

Завчера, щракайки каналигте, попаднах на репортаж от Олимпиадата. Предаваха биатлон и коментаторката Матакева ентусиазирано обясняваше какъв голям успех сме постигнали на старта и как нашият представител вземал 16 точки за Световната купа от състезанието. Зарадвах се, че сме родили нова спортна звезда с призово класиране. Но напразно... Излезе таблицата и се оказа, че нашето момче е стигнало до 25-о място!
Тъй като до момента това е най-доброто ни класиране на тези Олимпийски игри и предвид падането поради неумение да кара ски на нашия Стефан Георгиев на снощното спускане, питам се от какъв зор ни беше да потрошим десетки милиони лева и да пратим 50-ина туристи на държавна сметка във Ванкувър?!
Представителите ни на шейнички били травмирани от нелепата смърт на грузинския си колега, та се класирали предпоследни. Нина Кадева, която завърши 62-а сигурно се е травмирала от възглавницата в спалнята си в Олимпийското село. Сани Жекова пък си падна на главата на първата тренировка и обяви трасето за неподходящо. И по трите повода важи един коментар на Методи Манченко от БНТ: "Да, но нали и останалите са в същите условия". Пък стават шампиони.
Красноречив беше и Петър Попангелов, който запита: "Защо мен ме подиграваха и ме ругаеха, когато се класирам извън тройката, а сега сме доволни от 25-о или 62-о място". Риторичен въпрос!
Но не такъв е този за парите. Четири години държавата харчи десетки милиони за подготовката на туристите ни във Ванкувър. В случая със скиора Георгиев, който иначе лесно се майтапи с най-добрите, докато помага в тв коментарите на Кедъра, България е цакала за 4 олимпиади и цикъла преди тях. И от какъв зор?
После се чудим защо нямаме пари за болниците и хиляди хора трябва да мрат поради закриването им! Или, че няма средства за нови линейки. Един такъв турист във Ванкувър струва на данъкоплатците колкото всичките 10 линейки на София, че и отгоре!
В този смисъл интересно е, че парите за образование и здравеопазване, както и тези за безработица, бяха силно занижени в тазгодишния бюджет. Повече дадоха само за спорта. Умно, нали?!

 

 

Както ме посъветва адвоката ми: Тази история е измислена, всички споменати лица са измислени герои и са плод на щурата ми фантазия...

Живея със семейството си в Австрия. Последната 1/3 от разумния си живот съм прекарал тук.
Тръгнах си от БГ-то след като една зима лежахме по кръстовищата и викахме "Кой не скача е червен!", а после първото нещо което се промени беше да увеличат наемите на студентските общежития. По това време още работата с новите стари ми замириса. Събрах си скъсаните дънки и си тръгнах.

През септември миналата година бях в родината да свърша някои неотложни задачи. Обичам да карам, така че тръгнах с колата. Не е нещо кой знае какво - Ауди А4, но си го избрах с мерак. Спортно окачване, интеркулер, турбо бензин. Спартанско, без екстри - но пали асфалта като пипнеш газта. Точно както ми харесва.
Поприключих със задачите, кратката отпуска беше към края си и отидох до платения паркинг в Мусагеница да си взема колата. Само че нея я нямаше.
Имаше само началото на една незабравима одисея.
Пазача на охраняемия паркинг ми каза, че през нощта внезапно моята кола е запалила и с мръсна газ е излетяла в неизвестна посока. Колата ми никога преди не се е държала по този начин - се опитах да му обясня, но той ме прати в 7-мо РПУ да си говоря с полицаите и намекна да не му се перча много, защото е въоръжен. Настоях да дойде шефа на паркинга. Дойде след около час и ми каза, че съм платил само място за паркиране, а не охрана, те не носят никаква отговорност за колите. Това после го потвърди и адвоката ми. И е нахално да искам нещо повече за 4 лева на вечер. А и как да знае той дали не съм си я взел аз сам. Онемях от тази наглост.
Помолих го да ме закара поне до полицията.
В 7-мо РПУ написах какво се е случило, оставих си телефоните. Първото нещо което ме питаха там беше дали е застрахована колата. Не бях я застраховал, защото стойността и е към 7000 евро, каското ми в Австрия е 230 на месец и ако я откраднат в България застрахователя ми изплаща 50%. Значи аз за 1 година ще им дам към 3000 евро а те като я оценят на 5000 ще ми дадат 2500. Просто няма смисъл.
Късния следобед си тръгнах от РПУ-то пеша, уморен и тъжен. Качих се на 280 като в студентските години и се прибрах. Обадих се на жена ми да й разкажа. Тя ме успокои, че най-важното е че съм жив и здрав, ще изплатим кредита който взехме за тази кола и после ще съберем пари за друга.
Вечерта се обадих на един приятел да изпием по бира и да му се оплача да ми поолекне малко. Пийнахме в една винарна в Студентски град, където често ходехме с групата от УНСС. Наприказвахме се на ракии и салати, не се бяхме виждали доста време. Накрая си хванахме пак 280 както в старите времена. Слизам на Раковска и с моряшка походка леко към къщи като си мисля, че май съм поостарял щом ме хваща вече от 6 малки. Крача си и се успокоявам, че то е защото съм бил уморен и затова ме е хванало. С периферното зрение забелязвам една черна кола която е паркирана на тревата малко криво. И вратата й е открехната...
Следва страшен адреналинов удар, направо изтрезнявам за миг и препускам както в гимназията в Ловеч 100 метра по физическо. Това е моята кола. Няма грешка. Спринт към къщи за ключа, връщам се - още е там, скачам вътре, вкарвам ключа, нещо изхрущя мръсно в стартера, но запали и мръсна газ... Опомням се пред блока на един приятел. Звъня му по мобилния - слизай долу пред блока веднага. Слиза той, обясних му набързо, вкарахме я в подземния гараж на мястото на неговата, а с неговата затиснахме вратата на гаража и пуснахме алармата.
Качихме се горе, седнахме на масата и аз се разплаках. Дали от нерви или от мъка или от радост - не знам. Домашните му си бяха легнали, извади ракия и наля по една голяма. Остави ме да дойда на себе си и ми вика: кажи сега каква е тая лудост дето те тресе? Разказах му.
Две неща:
Първо - веднага трябва да отида в полицията и да им кажа.
Второ - зле е че вобще съм казал на полицаите, защото са я обявили за издирване и процедурата е сложна. Ако не бях, можех сега спокойно да си я запаля и да си ходя в Австрия.
Аз му казвам чакай бе, това си е моята кола, вместо те да свършат нещо да не се крадат коли или да ми я намерят, сега остава и да ми правят проблеми. Той се разсмя - бедни ми емигрантино, ти въобще не знаеш за какво става въпрос в България.
Реших да не споря сега, вътрешно не бях съгласен с него, но все пак ми светнаха някои червени лампички.
И както се оказа по-късно, се радвах твърде бързо... Проблемите ми тепърва започваха.
Хванах едно такси и хайде към РПУ-то. Разказах на дежурния, но той явно имаше други ангажименти, така че не ми обърна особено внимание. Накрая ми каза утре да докарам колата при тях.
На следващия ден избръснат, парфюмиран и с бясна скорост - вече се страхувах и от сянката си, точно в 8.00 се появявам пред 7-мо РПУ. След кратко чакане влизам при дознателя и му разказвам какво се е случило. Накара ме още веднъж да му разкажа - по-подробно, след това още веднъж по-подробно.
Щети по колата нямаше, с изключение на зверски изтръгнатия стар радио-касетофон, потрошения стартер от който не можех да извадя ключа и счупената ключалка на предната врата. Пита ме защо не съм извикал полиция като съм намерил колата. Викам си на акъла - браво бе, ами ако ги чакам един час и през това време се върнат крадците?! Така и му отговорих. Не че тогава изобщо ми е минала мисълта да го направя, ама какво да му кажа - че съм бил яко фиркан, от адреналин акъла ми е бил на Марс и така съм карал из цяла София...
Даде ми листове да пиша показания. А аз - щастлив, пораснали ми крилца, колата си ми е отпред на паркинга, викам си - излязох сух от водата.
Както си пиша влиза някой без да почука. Дознателя става и му казва - виенското Ауди се намери. Сам си го намерил тариката. Поглеждам го - към 55-60 годишен, нечистоплътен, с нещо гадно в погледа. И почва да вика: Ти ли си виенчанина, бе? И ми рита стола. Спрях да пиша, опитах се да му кажа нещо и да протестирам защо се държи по този начин с мен - нали съм жертвата в този казус а не бандита които те трябва да преследват. Вобще не ме чу. Развика се още по-разярено, започна да ме обижда! Ти на мен ли ще ги разправяш тия бе, аз да не съм тъпата ти баба? Казвай на кой плати да ти върнат колата! Сега ти слагам белезниците и те хвърлям в ареста при циганите педерасти. Като те държа там една седмица всичко ще си изпееш. И на мене като ми кипна, като ме засърбяха юмруците - като юноша тренирах бокс, а и съм си към 100 кила здрав мъж. Направо си видях ръката как само един път ще го мерна и ще заспи с натрошени зъби. Удрии, мамата ти мръсна ми минава през главата и усещам как вече съм станал.

Жена ми винаги ми казва в този момент да спра всичко, да не правя абсолютно нищо и веднага да запаля една цигара. Докато не изпуша цигарата нищо да не казвам и нищо да не правя. За някои неща слушам жена ми, така че запалих цигарата, седнах и чакам да ми мине беса.
Май вече към десет години не съм удрял човек. Последно го отнесе един мой стар войник македонец та едвам отървах дисципа...

Та седя си аз и си пуша, а оня мели до мене глупости. Казах му да ходи да си рекламира родителите дето не са го възпитали като малък а аз повече не желая да комуникирам с никой от този табун маймуни с табела 7-мо РПУ. Обадих се на един познат адвокат да дойде да ме представлява и приключих въпроса.
Адвоката дойде, нещо си говори с този нечистоплътния, който и на него почна да му се кара и да му разправя, че е съучастник в престъплението. Аз излязох на двора щото ми стана досадно.
Същия се оказа шеф на дознателите. Жална му майка на дознателството...

Тук искам да вметна, че този гадния също кара Ауди но от тези най-старите 100-тици. Когато след месеци си взех най-после от там колата някой беше изкъртил с отверка емблемата от задния ми капак, а на неговото Ауди се мъдреше емблема от Ауди А4. Стана ми смешно и се прекръстих да не ме стига мене и децата ми такова падение.

Да се върнем към хронологията на събитията.
Предадох доброволно с протокол, опис и снимане колата, ключа (той си беше в стартера) и документите на полицаите. Налепиха лепенките с печати по колата.

На следващия ден се качих на автобуса за Виена и потеглих, но не за дълго. На Калотино ме викат митничарите и питат - къде е колата. Показвам им документите от полицията че както изисква закона съм я предал на отговорно пазене като веществено доказателство по преписка еди-коя си. Един дебел митничар ми вика - бе мен полицията не ме интересува. Тука минаваш или с колата или с платено мито и ДДС. Айде сваляй багажа и обратно. Обадих се на един приятел да ме вземе от Калотино и на следващия ден - при адвоката. Той извика и един негов колега да поговорим. Цял ден четохме закона и тълкуването, нещата бяха съвсем яани - няма никаква основателна причина да ме спират след като колата е налична. Ако я няма трябва да платя мито.

Тънката мисъл на законодателя е, че някой може да си продаде колата в България, после да я обяви за открадната и да си касира в чужбина застраховката. Затова задължава да се плаща митото за всички откраднати коли. А това е тиха лудост, защото законодателя работи в случая с презумпция за виновност.

Пак си хващам автобуса и пак ме свалят с багажа на Калотино. Този път искам да говоря с юристконсулта на митницата и с шефа - г-н Съев. Приеха ме и двамата - явно да си отбият скуката, но все-пак като не ме изритаха без коментар... Съев го питам: Добре, някои хора си вкарват колата в България, оставят я на ремонт в някой сервиз и с бележка от сервиза си излизат. После се връщат да си я вземат. Той ме репликира: Е ма нямаш бележка от сервиз. Аз искам бележка от прокурора. Това от полицията не ме интересува. Или си плащаш митата. Иначе няма пускане. Айде обратно към София.

Не ме питайте как разбрах до кой точно прокурор в Софийска Градска Прокуратура е стигнала тази преписка, как се добрах до него и как получих от него тази бележка.

Качвам се на автобуса и пак стигаме Калотино. Слизам и давам на същия дебел митничар (то пък проклетия как винаги една и съща смяна се уцелваше без значение дали сутрин или вечер атакувам...) прокурорската бележка. Ето ти - викам, и копие съм ти направил, а аз този път си заминавам. Той ме гледа и ми се хили: Къде си заминаваш бе, шефа го нема. Аз не те пускам каквито и бележки да ми даваш, той като дойде ако иска да те пуска. От тука минаваш или с колата или с митото. Опитах да оспоря - без резултат.
Свалих си багажа и обратно.
А то един студ, вали навява гадно, а аз съм си седнал на куфара сред боклуците и вече не знам на кой свят съм. Жена ми сама в Австрия, тази одисея продължава вече повече от двадесет дена, дъщерята на година и осем месеца - не могат да си напазаруват двете та една приятелка на жена ми им пазарува в събота.
Седя си на куфара и не ми се живее - иска ми се да тръгна из гората и да ме няма никакъв никъде. Обадих се на майка ми. Тя ми каза да късам и да хвърлям, само и само да се измъкна от тази дивашка държава.
Тази дивашка държава. Така ли стана?
Спомних си с какъв патриотизъм в сърцето на 16 години се записах в Българска Национално Радикална Партия и как на сбирките в четвъртък разпалено говорехме за Волжска България, за Калояна, за картата в квартирата ми - България на три морета...

Разказаха ми как на един човек му крадели колата но случайно минала полиция и хванала крадеца. Осъдили го, излежал 8 години, излязал, но колата още не била освободена от прокуратурата. Човека чака вече 12 години.
На един датчанин му свили колата и той няма пари да си плати митото. Жената и децата се върнали в Дания а той вече 4 години живее в България в едно село и не може да излезе. Едно турско семейство го приютило и го храни.

Решен на всичко отидох в Централна митница в София и казах че искам да си платя митото или да подаря тази кола на държавата. Казаха ми че не мога да я подаря, защото тя е веществено доказателство и в момента нямам право на ползване.
Мито не мога да платя, защото не съм я нито продал, нито съм й сменил регистрацията с българска. Няма основание предизвикващо плащане на мита и дори и да искам не мога в момента и да предизвикам такова обстоятелство. Ударих го на молба да им платя митото, но ми обясниха че това е абсурдно което го искам.

Айде пак на Калотино при Съев с бележката от прокурора. Влизам при него и той ми казва: Сега излез, напиши молба свободен текст че искаш да говориш с мен и ме чакай да ти отговоря.
Молбата ми беше уважена, влизам при него. Казва ми: Искам становище от главния митнически инспектор на митница Калотино.
ОК, отивам до сградата на инспекторите, казвам какво искам и чакам. Там се мотаят хора напред-назад, пушат, пуша и аз, чакам. По едно време някои изквичава: "Англичаните идват!" и всички се втурват навън. Аз си викам - Кво стана тука бе? Но си седя. Една чистачка идва до мене и вежливо ми казва: Момче, моля те излез с цигарата навън, че англичаните се сърдят като се пуши тука. Сега ми светна. Нашите като чуят паролата им свиди да си гасят дълги фасове и тичат навън да допушват. Пак се почувствах като Алиса в Страната на чудесата.
Както и да е, влизам при главния митнически инспектор, разказвам му всичко бавно и с прости изречения. Той ме изслуша и ми вика: Добре, дай сега талона. Ама как да му го дам като съм го предал на полицаите - ето пише в протокола. Отговор: Аз без талон нищо не мога да направя.
Обаждам се на жена ми - имам копие някъде из бумагите вкъщи, да го търси и да го прати по факс в митницата. След 15 минути дойде. Той го погледна и го остави настрани.
Каза ми, че тази прокурорска бележка не ми трябвала, тя е само за чужди граждани.
И се почнаха едни обяснения, разправии, събраха се всички инспектори в стаята - явно им стана интересно. Главния каза: Знам какво ще направим. Ще си закараш колата на митнически склад на аерогарата, вземаш от там бележка, с нея идваш тук и те пускаме.
Ама как ще взема колата като тя е запечатана с лепенки които може само при приключване на преписката прокурорско решение да махне, описан й е километраж, всичко. Не може да мръдне и на милиметър от там.
Главния казва: тогава митница на аерогарата ще поеме отговорното пазене, а 7-мо РПУ ще е изпълнител на пазенето. От публиката инспектори - одобрителни възгласи в духа на: "Бал сии маата шйефа, сичку знай." Аз обаче въобще не се възхитих на тази глупост и му казах че това е невъзможно да стане.
Той: Сега ще видиш как ще е възможно, набира шефа на митница аерогара и пуска високоговорителя на телефона да чуваме. Каза му какво иска и онзи му отговори: "Аз не знам вие там какво пиете, но аз докато не видя кола в склада не гарантирам за нея." И затвори телефона.
Главния митнически инспектор затвори също телефона, замисли се и каза: "Ами ние се намираме в едно такова патово полужение..."
Само това ми трябваше. Избеснях. Гледам как съдбата ми е в ръцете на тези тъпи кратуни. Падна ми пердето и им казах това което си мислех: "Патова на тебе ти е главата и на всички тия малоумни парашутисти дето са насядали тука. Вземете поне един да не е парашутист тука да може да чете - да прочете закона да ви върши работата. Погледнете се какви сте полуграмотни телета, онзи виж как написа "Ауди" с "Л" - "Открадната кола - Алди." Каква е тая кола "Алди" бе, овен?"
Опитаха се нещо да ми кажат, обаче аз вече съм на обороти и няма спиране:
"Сега тука обявявам гладна стачка и викам пресата да ви видят всички какви сте полуидиоти и как си играете със съдбите на хората."
Явно се стреснаха, щото главния стана, хвана ме за ръката да ме успокоява, дадоха ми вода да пия. Как ми се беше насъбрало, просто не виждах светлина в тунела.
Главния каза: Знам на кого ще се обадим, ще ни каже какво да правим. Знае закона със запетайките. И се обажда на една асистентка от някакъв курс на който ходил. Тя жената в рейса и по мобилния диктува, а оня дето написа "Алди" пише бързо.
После писаха, поправяха, носиха някакви листа при Съев няколко пъти...
В крайна сметка една сутрин осъмнах с решение на шефа на Митница Калотино г-н Съев.
В него той ме задължаваше с митнически сборове (това което Централна Митница нарече абсурд) но отлагаше плащането им с три месеца.
Веднага на автобуса и право в Австрия.
Жената, детето, рев...
На другия ден - на работа. Влизам при шефа, той беше в течение през цялото време, сядаме да поговорим. Той ми казва: Стефане, само на лоши новини си се наслушал, аз имам една добра за тебе. Избираш си една нова кола до ... евро и ти я купувам само за тебе, фирмена. Бензини, ремонти - фирмата. Днес това ти е работата, да си избереш и да я поръчаме. После си отиваш една седмица вкъщи да си видиш семейството.
Така и направихме, избрах си фамилна кола - миниван.

След няколко дни ми се обажда адвоката от България с новината, че решението на Съев се позовава на текст от закона който от преди 2 години официално е отменен. Така че ще свали това решение бързо по административен път. Наистина го свали.

След месец и нещо прокурора приключи всичко и ми освободи колата. Докарах си я в Австрия и още на следващия ден я продадох на един приятел за смешни пари.
Мислех историята за приключила, но един ден ми се обажда адвоката, че Съев е излязъл с ново решение с което пак ме задължава с мита и ДДС!? За кола която отдавна не притежавам. Все едно някой германец да продаде в Германия на друг германец колата си и Съев да го задължи да плаща мита в България.

Няма да коментирам историята, то е ясно.
Само ще допълня, че адвокатите ми от България и Австрия подготвят дело в Страсбург за нарушение на човешки права.

От рухването на комунизма в Източна Европа изминаха 20 години. Наследството на този режим обаче още е живо - чрез приемствеността на определени елити и политически нагласи или пък чрез едно непреодоляно минало.
Обикновено конференциите на единомислещи са пълна скука. На състояло се в Берлин заседание на Форума за Източна Европа и фондация "Конрад Аденауер" всички участващи учени бяха заклети антикомунисти, но това не направи срещата скучна. Една от причините несъмнено бе самата тема, както и участниците, между които френският професор Стефан Куртоа, автор на "Черната книга на комунизма", описваща политическите репресии, извършвани от режими, определящи се като "марксистко-ленински".

БКП = БСП

Тезата на Куртоа гласи: Комунизмът оцеля в наследници на бившите комунистически партии под прикритието на така наречения неокомунизъм, който се самоопределя като социалдемократически или пък чрез старата номенклатура, която запази властта си в държавата и обществото. Това важи в особено голяма степен за България, подчерта живеещият в Берлин български публицист Милен Радев. След промяната комунистическата партия в България смени само името си, преименувайки се в Българска социалистическа партия. Фактически обаче комунистите запазиха властта си.

"Особеното на българската промяна е, че всъщност нямаше смяна на елита и че това, което се извърши, бе един направляван обрат. Изпълнителите - старото правителство или техните синове и дъщери - останаха във властта, било като политици, като висши държавни служители от БСП или пък икономчески босове, така наречените олигарси", казва Радев, според когото този процес се е извършил по руски образец.

В Русия старите елити от партйния, административния и икономическия апарат, както и тайните служби доминират властовата система на Владимир Путин, изтъква московската историчка Галина Михалева. Някогашната комунистическа партия в Съветския съюз със 119 милиона членове се стопи днес до около 180 хиляди. За тази партия обаче не гласуват само тъгуващи по съветското време.

Миналото още не е ревизирано

По думите на Галина Михалева: "За комунистите в Русия гласуват също хора, които не могат да намерят никаква друга опозиция. Те мразят Путин, мразят неговата партия "Единна Русия", поради което избират комунистите, макар че изобщо не са съгласни с тяхната програма."

На форума в Берлин участниците се опитаха също и да изяснят защо в почти никоя страна от бившия Източен блок не се стигна до историческо ревизиране на комунистическата ера. Белградската политоложка Ирена Ристич смята, че в Сърбия причината за това е, че в тази страна продължава да се цени югославската система. Според френския автор Стефан Куртоа пък за хората в страните от бивша Югославия истинската травма е не комунизмът, а войната след 1990 година.

 

Есе от учителска тетрадка или как да предадем любовта към Родината на своите ученици

Единствено синовете и дъщерите на малките народи могат да усетят със сърцето си истината на думите: "Родината се обича не за това, че е велика, а затова, че е своя ", затова, че си  видял за първи път нейното слънце, че си чул за първи път нейните песни, затова, че нейното славно минало те кара да се чувстваш българин. Хората  не могат  да избират  нито родната си майка, нито родната земя. Човек дори и в най- богата земя да живее, чужди нрави и езици да усвои, съм убедена, че всеки, дълбоко в себе си носи една светлинка  и една мъка, един спомен и един копнеж за родината.                        

Повече на http://www.bulgariasega.com/usa_canada_bulgari/5671.html

 

Имате си сайт, тогава да си разменим линкове? 

 

Способни ли сме да се въздържим от сексуалното поведение на колегата, с който работим? Можем ли да удържим сексуалния глад? Грешно ли е това, че сме привлечени или понякога трябва да се оставим на хубавите мигове, които ни поднася живота? Секса на работното място подобрява или разрушава колективните отношения? Защо да го не правим? Можем да го правим за убиване на времето, за скуката, за напрегнатите и изморителни часове на дългия работен ден. Трябва ли да го допуснем и Защо 'не'?

В днешно време външната красота може да се постигне много лесно, но вътрешната красота е непреходна даденост и много по-важна за човека. Това казва 23 годишната Лаура Чуканов, класирала се на четвърто място в конкурса „Мис САЩ - 2009". Тя е дъщеря на български емигранти и живее в щата Юта, където спечели титлата „Мис Юта 2009". Лаура бе специален гост на Петата световна среща на българските медии, която се проведе от 16 до 21 май в София, Бургас и Варна на тема „ Накъде във виртуалното и информационното пространство: туризмът, високите технологии и медиите - българските аргументи срещу кризата", организирана от БТА. Лаура говори отлично английски и испански, но не толкова добре български. Въпреки това тя говори за себе си и за своите планове и мечти. Разбира се и за конкурса Мис САЩ и за срещата си с Доналд Тръмп.

„Когато израснах в САЩ родителите ми, моята баба и дядо, винаги ми казваха, че трябва да вярвам в себе си, да имам самочувствие и се боря винаги за това което искам. И в целия ми досегашен живот е така. Винаги съм се чувствала различна от другите, защото бях имигрантка и не знаех английския отлично, сега българския не знам отлично, обаче винаги съм се борила. Мисля, че това най-много ми помогна в САЩ.
 
Добре, за какво се бориш сега, в какво вярваш и какво искаш?
Искам много. Сега най-силното ми желание е да създам една организация в Щатите и да обучавам деца в по-малките класове, за да пишат на деца в България. В САЩ не се знае много за България. Не се знае и за много държави по света, но особено за България не се знае. Затова искам повече хора да научат за българите и тяхната страна, а американски деца да си кореспондират с техни връстници от България. Защото това което се знае от медиите не е достатъчно и не винаги отговаря на истината.
 
Освен на красотата, на какво друго е символ една Мис?
Най-голямото нещо за мен в щата Юта е благотворителната дейност. Затова всяка седмица събирам пари за доброволчески инициативи, което е много повече отколкото да бъдеш красива. Не е толкова важна красотата, но когато си красив хората повече чуват гласа ти.
 
Все пак, ти си млад човек, освен с благотворителност с какво друго искаш да се занимаваш?
Искам да се уча повече. В края на месец май завърших международни отношения в щата Юта и сега искам да получа магистърска степен в тази област, но все още не съм сигурна какво искам да правя, но знам че ще бъде хубаво.
 
Какво беше най-голямото предизвикателство за теб на конкурса?
Все пак това е състезание. Това което си мислех е дали наистина отговарям на изискванията да бъда Мис USA. Това беше и основния проблем на всички, защото момичетата бяха отлични, много умни и много красиви.

Повече инфо на http://www.bulgariasega.com/USA-CANADA/4828.html

Географско разположение:

България е сравнително малка страна известна като външна граница на Европейския съюз, но под огромно влияние на Русия и Турция.

Население:

Голяма част от населението е съставено от настоящи емигранти, бъдещи емигранти и столичани от провинциален произход.

Политика:

Страната в момента се управлява от трима души: Руснак, Испанец и Турчин. Управляващите се редуват през четири години като след цикъла управляват всички заедно.

Гласоподаватели се внасят предимно от чужбина. Извозват се с рейсове и тирове до самите урни.

Всеки гласоподавател гласува най - много два пъти за една и съща партия, но в различни градове.

Икономика на страната:

Населението на страната е известно с това, че харчи много повече отколкото има.

Няма инфлация, няма скок на цени, няма икономическа криза в следствие на което няма заплати, а пенсионерите получават пенсии подобни на стипендии.

Ако някой случайно ви поиска фактура ще трябва да намерите кв. "Илиянци" в столицата.

В България парите са за пране, данъците за укриване, а ДДС - то за източване.

Здравно осигуряване:

Лекарите предлагат комплексни услуги, което много улеснява пациентите.

От прием в кабинет през продължително лекуване до кремиране. Колкото по - скъпо е лечението, толкова е по продължително.

Подписвайте договори с лекуващите за конкретна сума, защото по време на лечението сумата започва да расте. Лекарите имат много пациенти и не могат да помнят всички индивидуални уговорки.

Ако попаднете в болница помнете: Мед. сестри пият кафе, а лекарите марково уиски. Носете в изобилие!

Хранително вкусова промишленост:

България е известна като страната на киселото мляко. Произвежда се от най - финото нишесте. Хляб се прави от набухватели, а кренвирши от мека тоалетна хартия. Саламите са богати на калций поради голямото съдържание на рога, копита и кости. Когато храните се съхраняват добре може да не загубят качествата си с години.

Ако не са продадени се връщат отново при производителя и срокът им на годност се удължава.

Образование:

Законна диплома може да се купи на добра цена, но все пак ако решите да учите ще ви излезе много по - скъпо.

Дипломирането в страната е дълъг и сложен процес. Именити професори, доценти и асистенти заменят изпити за секс, алкохол, подаръци или пари. С учене не става, но учебници трябва да имате. Издават ги самите преподаватели. Желателно е да си ги закупите от тях, за да се спести процента на книжарницата.

След дипломирането задължително започнете работа по друга специалност, ако искате да правите кариера.

Правосъдие:

В страната законодателната система работи перфектно. Делата се гледат с години, но когато натрупате голям брой провинения има вероятност да получите условна присъда.

За да лежите в затвор, трябва да отговаряте на определени изисквания, да имате сериозни политически препоръки и голямо търпение. Не става от раз.

Култура:

Порно индустрията в страната е много силно развита под името поп - фолк или чалга и се поднася с една и съща музика.

Поп - фолка е "софт" порното, а чалгата - "хард". Разликата е единствено в текстовете на плейбеците.

Няколко съвета за посетители:

Такситата в България са на около 0,30 евро на километър, но за 10 км. може да платите около 60 евро, особено ако наемате от летище или гара и не говорите български.

Теглите ли пари от банкомат, трябва да знаете, че наоколо дебнат папараци.

Ако шофирате, бъдете внимателни и правете път на състезателите около вас.

Уважаеми мъже! Съратници! Нека ви попитам нещо. Що е то "щастлива любов"? За съжаление щастливата любов се превежда с едно-единствено изречение: НАПРАВИ Я ЩАСТЛИВА!

Правилата на играта са прости:

- правиш това, което й харесва - получаваш точки;
- правиш това, което тя очаква от теб - нищо не получаваш;
- правиш това, което не й харесва - губиш точки.

Така че - правете си сметката!

ВСЕКИДНЕВНИ ЗАДЪЛЖЕНИЯ:
- Оправил си леглото +1
- Оправил си леглото, но си забравил да сложиш декоративните въглавнички 0
- Просто си хвърлил покривалото върху намачканите завивки -1
- Оставил си капака на тоалетната чиния отворен -5
- Сложил си ново руло тоалетна хартия 0
- Когато тоалетната хартия е свършила, си сложи салфетки -1
- Когато и салфетките са свършили, почнал си да ползваш вестник -2
- Съгласяваш се да отидеш до супера за превръзки +5
- В проливен дъжд +8
- Но се връщаш с бира -5
- Посред нощ проверяваш "какъв е тоя шум в коридора" и там няма нищо - 0
- Посред нощ проверяваш "какъв е тоя шум в коридора" и там има нещо +5
- Убиваш го с чехъла +10
- Оказва се нейното кученце -10

ОТИВАТЕ НА ЗАВЕДЕНИЕ:
- Търчиш след нея цяла вечер 0
- Стоиш малко, а после се изнизваш при свой колега на бара -2
- Колегата се казва Таня -4
- Таня е по-слаба -6
- Таня е с по-големи цици -8

НА НЕЙНИЯ РОЖДЕН ДЕН:
- Водиш я в ресторант 0
- Вътре не гледат мач +1
- Добре де, гледат мач -2
- Лицето ти е боядисано в цветовете на любимия отбор -10
- "Е, тази вечер поръчвай каквото искаш..." +1
- "... До 20 лева!" -2

РЕШИЛ СИ ДА ИЗЛЕЗЕШ С ПРИЯТЕЛ:
- За самия факт -5
- Приятелят ти е щастливо женен -3
- Заклет ерген -7
- Кара DODGE VIPER -10

КИНО И КИНОПРОЖЕКЦИИ:
- Ти си я завел на кино +2
- Завел си я на филм, който тя харесва +4
- Завел си я на филм, който ти не понасяш +6
- Завел си я на филм, който ти харесваш -2
- Филмът се казва "Мъртвият инспектор 3″ -3
- Пълен е със сцени на киборги, които изяждат хора -9
- Излъгал си, че това е английски филм за любовта и децата -15

ВЪНШЕН ВИД:
- Появява ти се видимо шкембе -15
- Появява ти се видимо шкембе, но ти почваш да се бориш с проблема +10
- Появява ти се видимо шкембе, а ти си купуваш по-широки дънки и бермуди -30
- Появява ти се видимо шкембе, за което ти казваш: "Е какво толкова, ти си имаш същото!" -800

ОБСЪЖДАНЕ НА ПРОБЛЕМ:
- Слушаш с изражение на лицето, издаващо някакъв интерес 0
- повече от 30 минути +5
- повече от 30 минути и без да погледнеш нито веднъж в телевизора +100
- Накарая тя разбира, че просто си заспал -20

ГОЛЕМИЯТ ВЪПРОС "ДЕБЕЛА ЛИ СЪМ?":
- Бавиш се с отговора -10
- Питаш "Къде точно?" -35
- Всеки друг отговор -20

"Аман" - ООД
"Бабка експорт импорт" - ООД
"Балканкар Бойс" - ООД
"Барака - 97" - ООД
"Баш 21" - ООД
"Бетонинтелект" - ЕООД
"брокерска къща Незабравка" - ООД
"БулСер" - ООД
"Буца Комерс" - ЕООД
"Бъдеще Бутово" - АД
"Валяк 97" - АД
"Вирус" ООД
"Гранитпожар" АД
"Джентълмен туризъм" ООД
"Дизел помпа енжектор Мотор" ООД
"Дом на радиатора" ЕООД
"Душко Добродушков" ООД
"Една българка" ЕООД
"Ерем Иляч Ве Кимйеви Меделлер Санай Мамоллери Тиджарет Лимитед Ширкети" ООД
"Живот на края" ЕООД
"Златно бягство импекс" ЕООД
"Издателска къща "Той не умира" ООД
"Кафе, чай, офисмрежи" ООД
"Кал - Лимитид" ООД
"Камъни" ЕООД
"Кариера и варов възел" ЕООД
"Катилска мечта" ООД
"Косматица" АД
"Кухнята на мама" ООД
"Лъвът от Юда" - Фондация
"Малък Сечко" ЕООД
"Мъдра смелост - Импекс" ООД
"Мъка - Къмпани" ООД
"Небесен пътешественик" ООД
"Параноя" ООД
"Пет розови котки" ООД
"При баба" ООД
"Първи долап" ООД
"Работническо мениджърско дружество Яйца и птици" АД
"Разяреният лъв - Веселин Несторов"
"Рачо Ковача" ООД
"Рух" ООД
"С.Е.К.С." ЕООД
"Сноб и син" ЕООД
"Сори Интернешънъл" ЕООД
"Танцуващ облак" ООД
"Текноку**а" ЕООД
"Трета тухла" ООД
"Хепинес - експорт импорт" ЕООД
"Хубави неща" ООД
"Цар Гого" ЕООД
"Четири крила" ЕООД
"Четирилистна детелина" ООД
"Щит и меч" ЕООД
"Я късмет" ООД
"Як шоп" ООД

 

Някои хора в Америка си мислят, че България е в Африка. Това заяви Лаура Чуканов, която стана четвърта подгласничка на Мис САЩ тази година. Тя взе участие в Петата световна среща на българските медии, организирана от БТА, която се провежда на Черноморието. Освен че не знаели къде е България, американците не са чували нищо за стараната ни.

 

Танцуващи мечки, избиване на бездомни кучета, корупция и престъпност са само част от отрицателните клишета, които се срещат най-често в чуждестранните медии за страната ни, добави Александър Андреев от Дойче Веле-Германия.

 

Други негативни клишета били преувеличаването на проблема с бедността и ромите, както и образът на българския политик, илюстриран със снимка на столичния кмет Бойко Борисов от времето, когато е бил охрана на Тодор Живков. Страната ни не само има лош имидж, по-скоро той се размива или липсва, каза Андреев.

 

Образът на страната ни в чуждите медии не може да е перфектен, защото все още държавата ни е далеч от перфектното, посочи министърът по европейските въпроси Гергана Паси. Като един от основните проблеми за имиджа ни беше изтъкната рекламата. Анелия Крушкова, която е председател на Държавната агенция по туризъм, смята, че липсата на средства е причина за лошото качество на рекламата.

 

Кметът на Белоградчик Емил Цонков пък отново призова всички да гласуват на Белоградчишките скали в класацията за новите чудеса на света. До вчера 6 млн. души от цял свят са подкрепили българската дестинация.

Свинският грип е поредната постановка на Американското правителство с цел да манипулира ескалиращото напрежение от крзата в САЩ.

 

Подобни методи на обществена манипулация са били използвани от правителството на САЩ и големите корпорации не веднъж в миналото. Целта в момента е да се потуши напрежението от кризата у хората, като се създаде страничен проблем, уж независещ от правителството.

 

Булшинството в САЩ са засегнати от рецесията. Някой по-тежко ( останали са без работа, взели са им къщата, взели са им колата, нямат здравна застраховка след като вече не работят и т.н.) други по-леко (такива които не могат да живеят охолно както преди и немогат да си позволят лукса от преди 3-4 години, коли, ваканции, отпуски и т.н.), но като цяло всички са засегнати и напрежението расте и обществото започва да негодува и спира да вярва "колко велика страна е САЩ".

 

И в такъв случай, след като неможем да направим негодуващите хора отново богати и щастливи, най-добре е да ги изплашим още повече. Да пуснем един вирус в Мексико(че са ни наблизо тея цигани), който така ще изплаши хората, че ще забравят за немотията и ще започнат да се молят само да са живи и здрави.

 

Съответно медиите (всичките собственост на шепа корпурации) са инструктирани да потдържат пропагандата и да подклаждат "Ужаса" на СВИНСКИЯ ГРИП.

 

Не казвам, че свинския грип не е сериозен пробли и не го подценявам. Но просто смятам, че всичко отново е инсценирано, което е най-жалкото в случая. Инсцинирано е, както атаките от 9/11 бяха инсценирани да им дадат повод за война.

 

За съжаление така е било винаги, така и ще бъде, и няма да доживеем някаква промяна към по-добро.

 

Знам, че много хора са съгласни с мен и много сигурно не са. Ще ми е интересно да чета коментарите на всички.

Мъжете просто нямат представа какво мислят жените. Жените просто не отчитат какво търсят мъжете. Това, всъщност, е наистина просто: двата пола имат различни корени. 

 

Вие, разбира се, сте гледали филма «Какво искат жените?» В едни от нас той докосна съкровени струни, в други запълни празнотите в образованието. За всички останали - ето съдържанието накратко. И така, един шовинист, страдащ от извратено отношение към женския пол, получава токов удар. Това рязко променя живота му: той започва да чува мислите на заобикалящите го жени и постепенно се запознава с техния свят. Знаейки, какво искат те, той гледа по друг начин на спътничките в живота си и използва всички предимства на така завидното положение. Никоя от тях няма сили да устои пред неговото очарование, всички се разтапят пред грижите на мъжа, учудващо тънко чувстващ всяко желание на женската натура.Филмът, както се полага, обиколи триумфално целия свят. Ролята на главния герой изигра неподражаемият Мел Гибсън. Излизайки от прожекцията, впечатлените зрители си пожелаваха точно такъв токов удар - за себе си или за съпруга си.

Как да гледаме

 

Успехът на филма отразява потребността, заложена във всеки от нас: да хвърлим поглед към един свят, в който мъжете и жените се разбират един друг. Това е още по-актуално, защото в реалността ние, както се казва, живеем на различни планети: мъжете на Марс, а жените на Венера. Проучванията и книгите отново и отново потвърждават това, че мъжката част от населението просто не разбира женската. Какво искат жените от семейния живот, какъв тип мъже ценят те, към какво се стремят и какво очакват от съпруга си - всичко това си остава неразгадана тайна на прекрасния пол. В интерес на истината трябва да отбележим, че жените също са в неведение относно желанията на своите мъже. За тях е непознато емоционалното устройство на мъжа, неговите социални предпочитания, поддържаните с нежност привички и любимите игри..

 

Всъщност, би могло да се мине и без проучвания. Всеки човек, колкото и щастлив да е семейния му живот, не един път се е замислял, до каква степен различно мислим ние и от колко различни ъгли гледаме на едни и същи неща. Най-печалното във всичко това е, че статистиката безпристрастно свидетелства за разрушаването на семейната институция в целия свят. Два противоположи полюса не могат да създадат помежду си положителен потенциал. И няма да могат, докато не се оправят със същността на проблема, тоест, със самите себе си.

 

http://www.kabbalah.info/bulg

От няколко години следя достиженията (по-скоро липсата на достатъчно „достижения") на науката в областта на затлъстяването. Защо нациите, особено северо-американците затлъстяват (очаква се 89% от Американците до 2010 година да страдат от различна степен на затлъстяване)? Какво може да ни помогне?
Едновременно в няколко списания се появиха статии за странни факти, свързани с тези проблеми.

Накратко - ако човек, който ви е много близък (не става дума за разстояния) страда от затлъстяване, то шанса и вие да напълнеете е голям (дори ако този човек се намира на хиляди километри от вас). Статията беше публикувана след прецизни изследвания и не знам как е хрумнало на екипа от учени да търси такава връзка между хората, които се чувстват близки... Не ви карам да преоценяте приятелствата... На Америка скоро може да и хрумне идея за дискриминация на „закръглените кандидат-емигранти", ако някой там не проумее, че ПРИЧИНИТЕ за страданията няма националност и граници.
Запитвали ли сте се, защо повечето от хората, които се чувстват „сродни души" се развиват видимо по сходен начин. Спомням си за случаите, в които децата, отгледани от други родители с времето заприличват физически на тях. Мисля, че няма да сгреша ако кажа същото и за домашните любимци - особено за кучетата...
Наскоро излезе и статия за това, че по-лесно (и успешно) се отказват цигарите, когато се отказват „колективно" - колкото по-близък ви е някой човек, с когото заедно „отказвате", толкова по-бързо и сигурно е, че ще успеете.

На „вътрешно" ниво механизмите и идеите сработват по-успешно, когато няколко човека се обединят около тази идея. Получава се не проста сума от хората, които се стремят към някаква идея, а МНОГОКРАТНО по-силен ефект.
За съжаление и негативните явления подкрепят идеята, че група от хора, обединени в някаква кауза имат по-голям шанс да успеят, отколкото индивидуалните прояви - примери за това са мафията, организираният тероризъм и пристъпност, фанатичните религиозни сдружения... Тук ми се иска да спомена и една от вероятните причини, поради която комунизма се задържа дълго на власт - нека си припомним лозунга „Пролетарии от всички страни - обединявайте се"...

Бях чела, че според кабала, всички ние сме свързани в единен организъм. Всеки, със своите мисли и действия влияе на останалите хора в обществото. Искаме или не, другите хора оказват влияние върху нас, дори ако се намираме на самотен остров. Това някакси ми припомни примера за ефекта на стоте маймуни. През 1952 година на Японския остров Кошима е проведен опит с маймуни (макак - фускат), на които дали сладки картофи, зарити в пясък. Те харесали вкуса им, но не и полепналата по тях мръсотия. И една от женските маймуни започнала да мие картофите в солената океанска вода, подобрявайки по този начин вкуса им. Лека полека и другите маймуни от племето се научили на тази «културна» новост. От 1952 до 1958 година всички млади, около 100 на брой маймуни започнали да мият сладките картофи (от тук и ефекта на 100-те маймуни).
Но учените установили изненадващия факт, че навикът на тези маймуни надскочил океана - колониите от маймуни далече отвъд океана също започнали да мият картофите!!!
Въпреки, че точният брой е различен, този феномен показва, че когато малък брой индивиди знаят нещо ново, то си остава съзнателна собственост на тези индивиди. Но когато повече индивиди усвоят тази нова съзнателност, се достига една критична маса и новото надхвърля физическите рамки и става достояние на всички.

Вече никой не се учудва на факта, че дивите животни имат по-голям усет за бедствия и екологични катастрофи, отколкото човека. Сега си спомням, че след цунами в Индонезия, когато загинаха повече от 300 000 човека, не е загинало нито едно животно (освен вързаните, които се опитвали неистово да се освободят часове преди циклона).
На човешко ниво ние се чувстваме разделени, загубили сме усещането за връзка помежду си, загубили сме в много голяма степен усета към природата. Възстановяването на единството е начин да преодолеем големите проблеми. Навярно природата сама изисква това от нас това, чрез поставянето на пътя ни Глобални проблеми - глобално затопляне, глобална екологична криза, глобализъм в заболяванията (затлъстяване, сърдечни проблеми, диабет, рак...), глобалната финансова криза, които да ни принудят да възстановим заложеното в нас Единство. Само по този начин ще възстановим баланса - глобално единство срещу глобалните проблеми.

1. Ипон-1"ООД, регистрирана на 13.09.1991 год. на адрес София, ул. "Раковски" 209. В тази фирма Бойко Борисов е съдружник с баща си (Методи Борисов Георгиев), Живко Делчев Делчев и Павел Методиев Алексиев.

2. "Ипон-2"-ООД, регистрирана в края на 1992 год. на същия адрес, в която е съсобственик с Цветелина Бориславова.

3. "Ипон-Агенция за сигурност и охрана"-ООД, регистрирана през м. април 1998 год. на адрес: София, ул."Гечкенли" 4. Съдружници и управители - Владимир Петев и Васил Калугеров. Изпълнителен директор - Младен Георгиев.

4. "Интербулпред"-АД, регистрирана през есента на 1997 год. на адрес София, бул."Г.М.Димитров", бл.3, ет. 6. и уставен капитал 1 млн.лв. Съвет на директорите - Бойко Борисов, Евстати, Гюров, Чавдар Чернев, Румен Николов, Димо Кръстинов, Владимир Петев.

5. "Тео Интернационал"-АД, Бургас - до лятото на 1996 год. Бойко Борисов е член на Съвета на директорите заедно с Румен Николов "Пашата". Впоследствие са заменени от Иво Каменов Георгиев и Недялко Кирезиев.

В периода 1994-1997 "Тео интернационал" е уличена в производство на фалшиви цигари "Марлборо" и "Мелник" във фабриката й в Крайморие. Борисов се оттегля от нея на 24.06.1996, след скандала и бягството на третият собственик - Емил Райков. Аферата е разкрита още на 25.03.1995 г., но тогава делото било смачкано и фабриката продължила да произвежда още 2 г. Налице е информация, че Бойко Борисов и Румен Николов "Пашата" изобщо не са разпитвани за разбитата фабрика. Има данни, че доверен информатор от I РПУ-Бургас е предупреждавал фирмата за предстоящите проверки. По това време шеф на РПУ-то е Георги Пенев - пенсиониран от Бойко Борисов с почести и назначен през м. ноември 2001 г. за регионален директор на охранителната фирма "Ипон".

6. "Джи енд Би травъл къмпани", регистрирана през есента на 1994 год. и свързана със СИК. Съдружници са Бойко Борисов, "София Делта"-ООД и др. През април 1996 год. фирмата е одобрена за купувач на 55 % от акциите на грандхотел "София" за 595 млн.лв. (8,5 млн. долара). Впоследствие сделката е разтрогната, поради неизплащане на първата вноска.

7. "Прахайм"-ООД - Червен бряг, учредена през 1996 год. Дейност - производство на сапуни и миещи препарати. Съдружници - Бойко Борисов, Цветелина Бориславова и "Прайм инвестмънт тръст"(един от учредителите и основните акционери на ТСБанк,). Управители - Цветелина Бориславова и Алипи Алипиев.

8. "Будоинвест"-ООД Съдружници: Румен Цветков, Алексей Петров, Бойко Борисов (до м.август 1998 год.)

9. "Би енд Пи Комерс"-ООД, регистрирано през м.май 2001 год. на адрес: София, ул. "Любен Каравелов" 83, ет. 2. Съсобственици - Бойко Борисов и Пламен Тачев Петров.

10. "Цебра"- ООД, регистрирано през 1994 год. Съдружници - Бойко Борисов, Цветелина Бориславова, Живко Делчев.

11. Ти Би Ай - 97". Съдружници - Бойко Борисов, Тодор Толев.

12. "Сириус-2"- ООД, регистрирано през 1992 год.Собственици - Бойко Борисов и Цветелина Бориславова.

13. "Химтекс"- АД. Членове на съвета на директорите Бойко Борисов, Цветелина Карагьозова и Мирослав Дерменджиев до 1997 год. Впоследствие в СД на дружеството влиза майката на Цветелина.

Съобщение: Международната организация по труда е съобщила, че в резултат на кризата, работа губят преди другите, жените заети в сферата на услугите, леката промишленост и търговията, във времето когато правителствата влагат средства в банките, индустрията и финансовите институти - традиционно "мъжки" сфери на дейност.
При това жените по-леко преживяват кризата, отбелязват психолозите от Кембриджкия университет. На мъжете уволнението или заплахата от него действа много по-тежко. Психолозите са уверени, че причината за това е в стереотипната представа за мъжете като осигуряващи.

 

Коментар на Лайтман: По-рано мъжът е излизал от пещерата за да ходи на лов, сега той излиза от дома за да отиде на работа със същата цел - да донесе "осигуряване", заплата. В съвременния свят работната заплата се е превърнала в самоцел и нейната загуба се възприема от мъжете много по-болезнено.
От друга страна жената често се сблъсква със състоянието на неудовлетвореност, нестабилност и поради това кризисния период не толкова и влияе психологически. Тя винаги е готова за това и притежава готова противоотрова: дом, семейство. Получава се интересна ситуация: кризата със сила поставя всичко на своите места. Заставя Мъжете да се замислят за своето място в живота, да се откажат от играчките и измислените цели. Жените се връщат в семейството, към възпитанието на децата и подкрепа на мъжете.

 

http://www.kabbalah.info/bulg/blog/

"Ah tazi negova zagoriala koja!Ah, tova tialo s bicepsi,tricepsi i drugi mujki muskuli!" " Samo glupa4ka moje6e da poviarva ,4e toi ia celuva6e blagodarenie na usnite i!" "Kakvo iska6e tia?Prosto sex ili ne6to po-dulboko?" "V negovia blestia6t mozuk ,vinagi ne6to kipe6e" "Vutre v neia se subudi jenata,koiato dotogava spe6e v neia ,i otvori o4i" "Tia tiho izvika,kogato tehnite tela stignaha tolkova blizko edno do drugo,4e 4ak se dokosnaha!" "Nervni mravki polaziha nagore po grabnaka.Tia se prevarna v edna ogromna mravka i kaza -DA! " ;P "Bez da se obra6ta ,toi se ogleda." "Ot majkia mu miris na Linda i se izpraviha prastite na krakata!" "Selina stene6e bez da si napriaga mozuka" "Bi triabvalo da si umoren ot putia,Travis.Za6to ne se porazhodi6?" "4eiz,ia hvana za rucete.Ne6to toplo zastrui mejdu tiah." "Greis po4uvstva 4e zurnata i nabubnaha.Tova be6e nova stupka v tehnite otno6enia." "I neinata usmivka pokaza,4e tia e napusnala tozi sviat i se e otpravila na nebesata ot 6tastie." P.S. Molia ekipa na kvostava.us da me izvini za kirilicata ,koiato ne polzvam,vapreki iziskvaneto.6te se postaraia v skoro vreme da vliaza v iziskvaneto.

Проблемата е следният. Мен ме изгониха от клуб Порше поради неприлично държание и сега няма къде да питам. Имам 3 въпроса.
1. Някой да е крал скоро Mercedes ? "А" класа? Трябва ми електрониката
2. Кога ще оправят пътищата?
3. Къде е Сиса?
Разяснявам. Имам зелен москвич, дванайстак. 73-а производство... Но всичко по него е тунинг. Малко ме дразни бордовия компютър, който ми говори на френски, защото е от Рено Лагуна 2.2 TDI, 96-a и постоянно ме пита дали се ебавам като наливам бензин на дизелова кола щото нямал база данни за друга.
Седалките ми са Recaro. Подгряващи. Имам модифицирани катапулти от МИГ-21. Климтатроникът и DVD системата за car theatre ги бях вързал на един бушон и отначало гореше, но сега го оправих. Съраундът в колата е THX, последното на Лукас, след DTS. Рисийвъра ONKYO е в багажника, имам 8+1 колони Таной . Задният мост отначало го бях направил по идея на Ситроен, понеже французите знаят как да правят коли, но когато я паркирам на неравни терени и колата след изгасяне клекне ниско се удряше в земята и ми трошеше сините неонови �